Varonil

Molly Parker exala encanto por todos os poros da derme sarapintada, mas a aparência jovial pode aplicar algumas rasteiras traiçoeiras. Antes de ser rabina nos Sete Palmos de Terra, esta actriz canadiana tinha angariado reconhecimento na enferma película Kissed, no papel de uma simpática rapariga que desenvolveu, inadvertidamente, uma atracção descontrolada por cadáveres. Anos depois, protagonizou uma versão erótica de Pretty Woman, em The Center of the World, desempenhando o ofício de uma dançarina do varão que aceita passar um fim-de-semana em Las Vegas com um milionário, a troco de uns módicos 10.000 dólares. Brindada pela maternidade no ano volvido, Molly enveredou por caminhos mais convencionais e deixou-se de bizarrices. Só lhe assenta bem

Inês que Deus fez

Ai Jesus, que cruz. Eis D. Inês, salpicada na tez, em fito ao infinito. Olha além, mas para quem? Eu não sei, mas corei. Fixa o vulto, num terno mirar de tumulto. Faz apego ao desassossego. Dá comichão de inquietação. Maldosos os invejosos, com graçolas sobre as favolas

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Créditos: com a devida vénia a Paulo "Olho de Falcão" Cunha

Mais uma promoção...

Depois de algum tempo ausente deste espaço, por clara falta de imaginação e, por vezes, de vontade (reconheço) e pelo qual peço desculpa, regresso com mais uma das minhas já famosas promoções: ou seja, pague um leve dois... A Anne Hathaway é uma jovem actriz norte-americana (apenas um ano mais nova do que a minha pessoa e se me chamam puto, também lhe posso chamar... xavala), que começa a surgir nos escaparates do cinema mundial e que recentemente surgiu no grande ecrã como a doce e inexperiente Andy Sachs, que sofre nas mãos da veterana Meryl Streep em O Diabo Veste Prada.
Mas não é por esse papel que a trago aqui, mas sim, porque além de sardenta, a Aninhas também tem aquelas covinhas na face de que eu tanto gosto!!

Condessa tensa

Verbotene Liebe, ou Amores Proibidos, são os Morangos com Açúcar dos alemães mais crescidos. A arrastar-se na televisão germânica desde 1995, o seriado aborda as intrincadas relações entre gente humilde e famílias brasonadas, mexendo igualmente na temática das inclinações afectivas alternativas. Esta é a deixa para Claudia Hiersche, uma antiga locutora de continuidade resgatada à RTL para a série em 2003. Há precisamente quatro anos que Claudia interpreta o papel da condessa Carla von Lahnstein, que nutre um secreto amor por Susanne Brandner, à revelia do marido Lars Schneider. A não adormecer... perdão, a não perder

Cuzinha

A nossa Sharday é uma querida. Prendada na cozinha, faz uns filetes de pescada fabulosos, que nos trespassam as papilas com aquele travo a limão agridoce. Também se ajeita nos rissóis e coxinhas de frango, mas a grande especialidade desta carinha laroca são as pizzas caseiras. Abusa na mozarella, é uma polvilhadora compulsiva de oregãos, mas o resultado final é um pitéu de salivar descaradamente. Circulam por aí umas fotos que atestam a pancada desta cubana pelas farinhas. Uma panada em tamanho real, com perninhas, mãozinhas e maminhas

Amor de Toni

Parabéns a você

Nesta data querida

muitas feicidades

muitos anos de vida

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e uma salva de palmas!!!

Pois é, a nossa querida Melanie Griffith celebra hoje meio século de existência, que passou a correr depois da estreia na grande tela, com apenas seis, pela mão do grande mestre do suspense Alfred Hitchcock...
Contudo, não é pelo seu aniversário que trago a Melanie a este espaço, mas sim a sua tatuagem. O coração com o nome do seu António (Banderas) no meio faz tremer de inveja qualquer português que tenha no seu braço tatuagens históricas como Amor de Mãe ou Angola 69...


Melanie, podias ser tuga, mas casaste-te com um espanhol!

Adivinha

Quem é, quem é? Começou cedo nas lides e firmou-se na indústria cinematográfica quando ficcionou intimidades com um taxista. Silenciou carneirinhos e privou com um psycho que degostava carne humana. Depois viveu nos bosques e reaprendeu a civilizar-se. Esteve em contacto com alguém do além e amantizou-se por um monarca sionês. Cursou claustrofobia numa sala exígua e, finalmente, perdeu a filha numa trama aérea. Quem é?

Há mar e mar, há ir e voltar

Angelica Bridges é mais uma bela moçoila transformada em nadadora salvadora pela equipa de Mitch Buchannon (basta lembrarmo-nos de exemplos como Pamela Anderson, Brooke Burns, Yasmeen Bleeth, Erika Eleniak, entre outras)... Tal como Pamela, Carmen Electra, Donna d'Ericco e outras, antes de chegar às mão do David Hasselhoff Angelica passou pelas mãos de Hugh Heffner, patrão da Playboy...
Apraz-me apenas dizer (podendo soar um pouco a badalhoco!), que em Portugal não a nadadoras salvadoras desta categoria, caso contrário havia muita gente a fingir afogamentos...

Por esta terra abaixo

Melissa Gilbert é símbolo indissociável à geração concebida nas fornadas de 70. Na memória dos trintões resiste a imagem de uma garota a rebolar por uma colina abaixo durante todo o genérico do imortal seriado Uma Casa na Pradaria. Entre ervas daninhas e silvas, tudo tombava à força da queda galopante da Melissa, que terminava o exercício com um sorriso rasgado para as câmaras, derretendo o espírito dos imberbes acéfalos que acompanhavam as peripécias da família pobrezinha mas honrada.

Smells like you're the next one

Emanas aromas que tentam o olfacto. Para nosso deleite, o odor entranha-se, sem estranhar, pelos cheiros que te sugam pedaços de alma. Por cada poro da derme rosada uma fragrância que nos violenta as entranhas. Farejo-te, felino, até aos píncaros da tua feminilidade. Sirvo-me do perfume que te brota da pele para me enlear na tentação de te ter, provida da vida que me darás em oferta (Karoline Herfurth, ingrediente da versão cinematográfica de O Perfume)

Para ti Manel

"Tive uma paixão louca pela Pipi das Meias Altas. Apesar de magricela como o diabo e de não ser propriamente gira, atraia-me aquele ar rebelde", Manuel Monteiro, in Sol, sobre Inger Nilsson

Dias de brasa

Pânico na TV é uma espécie de Parodiantes de Lisboa importado para a fórmula televisiva. Começou como entretenimento radiofónico e hoje é considerado pela crítica como um dos mais viperinos programas televisivos no Brasil. Para este activo de sucesso, que resiste há quase cinco anos nos feixes digitais dos ecrans domésticos, Fernanda Caleffi tem quota parte de responsabilidade. É ela que carrega os pontos que acertam as deixas dos artistas. Assistente de palco do referido programa revisteiro, foi descoberta por uma revista de cariz sensual quando desenrascava choupinhos ao elenco, em dia de intensa canícula

More Julie, more...

Em recentes confidências a uma publicação norte-americana, Julianne Moore admitiu que, em menina, "era uma totó", derivados da baixa estatura e das próteses oculares. Filha de um coronel do exército, a Juliana era alvo de chacota nas duas dezenas de colégios que frequentou nos Estados Unidos e na Alemanha, a segunda nação desta sarapintada. A caminho dos 40, não esconde a ambição de um dia erguer a estatueta dourada de Hollywood, após quatro tentativas frustradas e muitos coutos de unhas roídos. Activista dos direitos da mulher, é inimiga pública do conservador George W. Bush. Nas presidenciais de 2004, ardeu com 2.000 dólares, o valor que endossou à campanha de John Kerry e que só chegou para uns milhares de bandeirinhas com o símbolo estampado dos burros democratas. Realmente, só um agrupamento de asnos consegue perder para o júnior do Texas

Prêt a porter

Concluída nova aturada filtragem sobre a extensa lista de candidatas anónimas que rogam por um lugar neste espaço, apresentamos a Flower Power. O nome, fictício, faz referência aos cuidados ecológicos da nossa sardenta de hoje, expedita na reciclagem de cortinados, cobertas, toalhas de mesa ou panos de louça em úteis e/ou extravagantes artigos de vestuário. À falta de estampados mais garridos, a nossa flor recorre aos mercados de contrafacção. As incursões no Feijó, Carcavelos, Brandoa e Benfica permitem-lhe adquirir têxteis de razoável qualidade, embora embebidos naquela goma com fedor a lareira. Capas de edredão, atoalhados... tudo serve de pano para mangas, saias rodadas ou corsários. Nos tempos livres, presta também serviços de engomagem, com tarifa à hora, para compor o orçamento familiar. Para os interessados, o favor de enviar mail com o número de peças a desamarrotar, que reencaminharemos de pronto o contacto da prendada

Fresquifofa...

Em vésperas de partir para banhos e de me pôr de papo para o ar, deixo-vos a fresca Sofia Vergara, uma colombiana de 35 anos (bem conservados!!), conhecida pelas suas longas curvas e com mais de um milhão de chamadas no google...
Antes da partida para umas já merecidas férias, pareceu-me indicada esta foto, com uma moçoila de flor na orelha e fato de banho a suster uns belos argumentos...
Até Agosto... Vou-me isolar da civilização durante duas semanas...

Rebuçado

Pouco se sabe de Bruna Notaro, embora a escassa documentação sobre esta sardenta denuncie a ambição declarada de vingar no mundo artístico. Craque de futevolei, Bruna é assídua dos areais paulistas, revezando-se entre as estadas na praia e os concorridos castings para figurinos de seriado televisivo. Fruto da tez trigueira, acentuada pelas horas de solário, Bruna costuma responder também pela alcunha Caramelo

Transformer

Estreou esta quinta-feira nas nossas salas mais um blockbuster dos States sobre carrinhos e aviões que fazem as delícias das crianças, por terem a capacidades de metamorfose, numa espécie de action-mans platinados. Ora é nesta intriga que Megan Fox ficciona uma rapariga com dotes na mecânica e que se associará à facção dos bonzinhos, que, por sua vez, tentarão salvar o Universo da ameaça hedionda dos mauzões. Com a cotação inflacionada na Maxim norte-americana, onde figura no destacadíssimo 18º lugar na listagem Hot 100, Megan faz parte do género feminino cujo metabolismo reage à exposição solar com a particularidade que nos legitima o resgate da ex-modelo para o convívio deste espaço. E parece que chegou mesmo o Verão

I see (ex) dead people

- Ahhh... Estão-me a espetar uma faca no coração... Ahhh... Que dor... Ahhh...

- Não temas que a Tru Davis vai-te salvar!

- Quem... Ahhh...

- A Tru...

- Ahhh... Acho que nesta altura já ninguém me pode ajudar... Ahhh...

- Tem lá calma... Também não dói assim tanto...

- Dói dói... Ahhh... Mas essa tal Tru demora muito... Ahhh... É que me estou a apagar!!

- É que é já a seguir...

Serve esta pequena introdução para vos apresentar Eliza Dushku, a Tru Davis da série Tru Calling (ou em português O Apelo)... A petit Eliza, de 27 anitos (não parece...), trabalha numa morgue e tem o poder de recuar no tempo e salvar os indivíduos a quem deveria estar a fazer uma autópsia... Ou seja, ela qualquer dia está desempregada, porque, a salvar a este ritmo, fica sem corpos para fazer autópsias...

P.S. - Não sei se já repararam, mas temos aqui mais uma dois em um: sardas e covinhas de sorriso.

Principeminha

Luana Piovanni merece uns 90 por cento de reconhecimento público em território português por integrar o núcleo duro do melhor blog do mundo. Naquele Éden, vai rivalizando semanalmente com Monica Bellucci e Scarlett Johansson, infortunadamente duas não-sardentas e, por consequência, sem legitimidade, ou pretexto, para ilustrarem este cantinho especializado. No Brasil, Luana anda agora a imacular uma imagem associada a aparições públicas sem calcinha ou desfiles na catwalk apenas munida de peúgas. Produz uma adaptação teatral de O Principezinho, na qual personifica a criação do aviador Saint-Exupéry, com um chinó oxigenado

Miss Twiggy

Chamam-lhe um ícone pop da geração de 60 e uma das primeiras a reunir consenso no conceito de super-modelo. Twiggy, nascida em Neasden, um lugarejo que está para Londres como a Reboleira para Lisboa, foi descoberta num cabeleireiro, onde executava o ofício de manicura. Volvidos alguns anos a passear os monstruosos olhos pelas passerelles e oferecer as sardas às objectivas publicitárias, Twiggy, ou Lesley Hornby no original, enveredou na representação, aposta ganha com dois Golden Globes, a chamada ante-câmera dos óscares, ou, por outras palavras, o troféu faltou-um-bocadinho-assim. Mais recentemente, numa altura em que descambava para o inevitável esquecimento, aceitou integrar o painel de jurados do America's Next Top Model, um concurso onde se avaliam exaustivamente catálogos de esguias candidatas ao estrelato

Uschi Boobs Brests Digard

Alguem se lembra da Uschi Digard? Ou Astrid, ou Ann Biggs, ou Debbie Bowman, ou Brigette, ou Britt, ou Marie Brown, ou Clarissa, ou Uschi Dansk, ou Ushi Devon, ou Julia Digaid, ou Uschi Digaid, ou Ursula Digard, ou Alicia Digart, ou Beatrice Dunn, ou Fiona, ou Francine Franklin, ou Gina, ou Glenda... (pausa)... ou Sheila Gramer, ou Ilsa, ou Ushi Inger, ou Jobi, ou Cynthia Jones, ou Karin, ou Astrid Lillimor, ou Marceau, ou Marni, ou Mindy, ou Olga, ou Inge Pinson, ou Ronnie Roundheels, ou Sherrie, ou Heide Sohl, ou Sonja, ou Susie, ou Edie Swenson, ou Joanie Ulrich, ou Ursula, ou Elke Vann, ou Jobi Winston, ou Ingrid Young... (nova pausa)... Apesar dos incontáveis pseudónimos, que chegavam para lotar um condomínio em Queijas, esta sueca sardenta afirmou-se como Vixen-mor na trilogia, agora lançada em pack, de Russ Meyer. O realizador de filmes série B, C e D angariava raparigas dos célebres calendários afixados nos estabelecimentos dos técnicos de mecânica automóvel. Inspirador das saudáveis insanidades de Quentin Tarantino, Meyer foi responsável pela importação para a indústria norte-americana da silhueta nórdica versão camponesa-que-carrega-baldes-de-leite-e-manda-uns-pára-choques-que-não-tás-a-imaginar. Abençoado Ford Cortina do meu paizinho, que estagiava insistentemente na garagem do sr. Rui

Peta Wilson, um momento musical

Hey Nikita is it cold

In your little corner of the world

You could roll around the globe

And never find a warmer soul to know

Oh I saw you by the wall

Ten of your tin soldiers in a row

With eyes that looked like ice on fire

The human heart a captive in the snow

Oh Nikita

You will never know anything about my home

I'll never know how good it feels to hold you

Nikita I need you so

Oh Nikita is the other side of any given line in time

Counting ten tin soldiers in a row

Oh no, Nikita you'll never know

Do you ever dream of me

Do you ever see the letters that I write

When you look up through the wire

Nikita do you count the stars at night

And if there comes a time

Guns and gates no longer hold you in

And if you're free to make a choice

Just look towards the west and find a friend

Oh Nikita

You will never know anything about my home

I'll never know how good it feels to hold you

Nikita I need you so

Oh Nikita is the other side of any given line in time

Counting ten tin soldiers in a row

Oh no, Nikita you'll never know

Nikita, by Elton John

Trocos nas trocas

Se não me engano, Gracinda Nave desabrochou no mundo do espectáculo quando integrou o elenco de A Comédia de Deus, de João César Monteiro, o mesmo realizador que, anos depois, se olvidou do casaco pendurado na objectiva da câmara que registava os frames da película Branca de Neve. Na Comédia, Gracinda protagonizava uma das lolitas que Deus (o João) banhava com zelo numa tina de leite. Purificava-as e aproveitava o alívio do ralo para recolher um punhado de pêlos púbicos para a sua enciclopédica colecção. Dedicada à causa independente e ao pó de palco, Gracinda vai cedendo em fugazes aparições nos seriados televisivos, para juntar umas coroas ao agregado. Numa das mais recentes passagens noveleiras, em Tempo de Viver, escandalizou as reformadas com a personagem que se dedicava com perseverança à prática do swing (vulgo troca de casais). As sardas em todo o seu despudor

Remodela-me a casa...

No outro dia, andava eu a fazer o zapping do costume para tentar encontrar algo decente na TV (o que, diga-se de passagem, não é fácil!), quando me deparo com o sorriso (e não só) da Constance Ramos (Connie prós amigos), num programa chamado Extreme Makeover - Home Edition.
Fiquei desde logo com a impressão que a nossa amiga Connie tinha o seu quê de sardenta, mas não foi fácil encontrar uma foto que o provasse e o melhor que consegui foi o que se vê em cima.
Muitos devem pensar que esse tipo de programas é para pessoal com um travozinho a azedo, mas confesso que fiquei um pouco fã... Não só pelas ideias que posso tirar para uma futura casa que possa vir a ter (já faltou mais, até já fui fazer uma visita!!!), mas sobretudo pela Connie e pelas suas amigas (falo mesmo das amigas e não das "amigas"!!).
Acima de tudo, a Connie é uma santa, de sardas e outros bons atributos, que ajuda famílias que perderam quase tudo a recuperarem a alegria de viver...
É caso para dizer, ó Connie vem-me fazer o design da casa!!!

Mary croquete

Aquando da minha mocidade, atormentavam-me as tardes de praia ali para a península de Tróia. Em dia de águas vivas, as correntes presenteavam-me com tudo o que era limos e algas, víveres vegetais que arrepiavam a medula sempre que se roçavam à pele. Depois havia os bandos de alforrecas, bichos gelatinosos que condicionavam a banhoca descomprometida e garantiam coceira para três dias. Não esquecendo os peixes-aranha, que me obrigavam a recorrer a umas sandalinhas amaricadas que largavam um fedor pestilento a borracha. Mas o pior de tudo era a areia. Os grânulos enfiavam-se pelas frestas mais improváveis, acachapavam-se nos poros e só desgrudavam ao fim de duas horas em banho-maria. Por falar em maria, serve este prefácio enfadonho para introduzir a primeira comum (sem desprimor) mortal que nos deu a honra de enriquecer este espaço. Como a fotografia atesta, a Mary não se importa de se enrolar no areal só para deleite do sol, astro benfeitor que lhe acentua as sardas ao desbarato. Nos tempos de Tróia, não guardo saudades da imagem do primo Pedro a panar-se pelas dunas abaixo depois de um mergulho naquele mar fétido. Mas à Mary assentam-lhe bem os grãozinhos. Obrigado pazinha por me teres ajudado a sarar um trauma pueril. Em tua honra, fica prometido um croquete na próxima investida à Caparica

Boneca noviça

Por Deus! Urge colocar um termo à sucessão de injurias e calúnias!! Depois de insultarem esta rapariga e a equipararem a um tonto sapo gigantone da ficção científica, fazem agora circular que Lily Cole é a fronha escarrapachada do Chucky. Só por causa do rosto ovular? Condenam-na pelo aspecto de boneca de porcelana? Será resultado dos rumores sobre uma eventual relação com o enfermo Marilyn Manson? Pois saibam que, apesar do semblante avantesmo, a Lily é estudante eclética e aplicada, debitando 20's com a mesma facilidade em que transforma oxigénio em dióxido de carbono. No próximo ano lectivo será uma ilustre caloira em Cambridge, para se formar em Ciências Sociais e Políticas. Ora tomem, bando de invejosos

Uma bruxinha

Com 20 anos (pareciam uns 16!), Melissa Joan Hart entrou-nos pela caixa mágica como uma bruxinha adorável, que morava com as suas duas loucas tias, igualmente bruxas, e um gato preto que falava (belos efeitos especiais, aqueles olhos assustavam qualquer um!!).
Talvez por ter 16 ou 17 anitos quando a série começou a dar, confesso que via a "Sabrina, Teenage Witch" pela carinha laroca da Melissa, pela sua silhueta elegante e, sobretudo, pelos seus grandes olhos azuis.
A maternidade, contudo, inchou-a e ela perdeu alguns dos seus encantos, mas continua a ter uns grande olhos azuis.

Seios políticos

Arranca amanhã, no barracão número um da Feira Internacional de Lisboa, a terceira mostra despudorada da indústria pornográfica, ou, se preferirem a versão mais comedida, o III Salão Erótico de Lisboa. Este ano falam-se de novidades, para desenjoar da habitual romaria bovina de máquinas digitais... de bolso. Há um espaço exclusivo para as mulheres se deliciarem com os bíceps de armários com tímido rastilho e, garantem os organizadores, a produção de uma película XXX à frente de toda a gente. Para cereja do apetitoso preparado oferecem um seminário com a reformada deputada Ilona Staler, uma artista que há 20 anos esgotou o Coliseu de Lisboa com arrepiantes malabarismos junto de uma robusta pitão. Nasceu húngara, filiou-se italiana e chegou a aprovar decretos-lei no Senado com as maminhas de fora. Deixou a pornografia e dedica-se agora à mediação imobiliária. Parece que está interessada nuns casebres na zona ribeirinha e faz o jeitinho de oferecer uns autógrafos aos saudosistas

Eu deixava-me tratar...

Sou fã do Dr. House (leia-se da série) e desde o primeiro episódio que os olhos verdes da Jennifer Morrison me cativaram... Não me conformo como a doce, pura e, por vezes, ingénua doutora Allison Cameron é tratada pelo irascível House e ofereço-me, desde já, para ser o seu cavaleiro andante e salvá-la das mãos do vil, mas genial, médico... Se tal não for possível, posso também ser cobaia para as experiências da shôdôtôra ou adoecer para que ela me trate a uma daquelas doenças com nome esquisito que ela tão bem diz...
No entanto, a doce Cameron não é assim tão casta e já se enrolou com o House e com o betinho do australiano, faltando-lhe apenas o mal-humorado Foreman ou o oncologista Wilson. Mas bom bom era ela enrolar-se com a directora Cuddy (isso era um episódio que eu não perderia!!!).

Com a Maggie não se binka

Um bando de energúmenos mal formados tem o costume de achincalhar a nossa Maggie Rizer, referindo-se à super model of the world como Jar Jar Binks. A associação jocosa merece-nos absoluto repúdio, polvilhado com um agoniante asco, pois só revela um condenável mau gosto, associado a uma evidente miopia galopante. A Maggie é bem gira e quem dera o bicho trapalhão da Guerra das Estrelas ser dotado com o par de esmeraldas alojados na zona das vistas. Ora contemplem...