Eu deixava-me tratar...

Sou fã do Dr. House (leia-se da série) e desde o primeiro episódio que os olhos verdes da Jennifer Morrison me cativaram... Não me conformo como a doce, pura e, por vezes, ingénua doutora Allison Cameron é tratada pelo irascível House e ofereço-me, desde já, para ser o seu cavaleiro andante e salvá-la das mãos do vil, mas genial, médico... Se tal não for possível, posso também ser cobaia para as experiências da shôdôtôra ou adoecer para que ela me trate a uma daquelas doenças com nome esquisito que ela tão bem diz...
No entanto, a doce Cameron não é assim tão casta e já se enrolou com o House e com o betinho do australiano, faltando-lhe apenas o mal-humorado Foreman ou o oncologista Wilson. Mas bom bom era ela enrolar-se com a directora Cuddy (isso era um episódio que eu não perderia!!!).

Com a Maggie não se binka

Um bando de energúmenos mal formados tem o costume de achincalhar a nossa Maggie Rizer, referindo-se à super model of the world como Jar Jar Binks. A associação jocosa merece-nos absoluto repúdio, polvilhado com um agoniante asco, pois só revela um condenável mau gosto, associado a uma evidente miopia galopante. A Maggie é bem gira e quem dera o bicho trapalhão da Guerra das Estrelas ser dotado com o par de esmeraldas alojados na zona das vistas. Ora contemplem...

Feiticeira

Fairuza Balk deve o nome próprio, "turquesa" em persa, ao cristalino par de objectivas azuladas, que lhe adornam um rosto pejado de sardas. Quanto ao Balk, importou o apelido da mãe, uma despudorada dançarina do ventre. Californiana, iniciou a formação teatral do outro lado do Atlântico, em Londres, e pouco depois foi convidada para reinterpretar Judy Garland num remake do Feiticeiro de Oz. Especializou-se no fantástico, mais concretamente em doutrinas de bruxaria, e chegou a possuir quota numa sociedade que comercializava artefactos, entre outros produtos, da área do oculto. Nos tempos livres, dedica-se a dedilhar cordas de guitarra e afinar as pontas dos tacos de bilhar com giz lazúli

Continuando numa de criminalistas

Marg Helgenbelger é Catherine Willows, a decana das criminalistas do CSI, seguindo-se nesta casa à colega de profissão Jorga Fox.
Apesar do seus quase 50 anos, os seus olhos azuis, as sardas e a longa cabeleira loura ainda cativam os olhares desejosos de muitos homens.
Até ser convidada para fazer companhia ao Gil Grissom, a Marg tinha andado meio perdida por algumas soap operas. Além das novelas norte-americanas, fez algo que muita mulher desejava: andou enrolada com o George Clooney, mas em apenas cinco ou seis episódios do Serviço de Urgência.

Vai uma sardinha?

Em noite de Santo António comem-se sardinhas, já dizia o outro...

Num dia de festa popular, decide presentear-vos com a Sofia Sá da Bandeira, antiga companheira de Nicolau Breyner, que agora anda a fazer anúncios sobre a impotência, o que lhe terá feito a nossa amiga...

Mas isso não é para agora aqui chamado... Porquê a Sofia? Porque sim... Mas porque sim não é resposta!!! Pois não...

De todas as sardinhas já publicadas aqui, a Sofia Sá da Bandeira é a mais popularucha (sem qualquer demérito!!)... É usual vê-la em revistas ou em programas do gordo, também conhecido por Fernando Mendes.

Como tal, a Sofia é a sardinha do dia...

Jorgina Cotonetes

Jorja Fox é mais um exemplo de vigoroso êxito na transição do fashion business para a representação cénica. No cinema, o seu nome ficará imortalizado como figura do elenco da singular película Memento. O filme sobre um amnésico que ora anda para trás, ora anda para a frente, para depois andar para trás, desencandeando violentas enxaquecas aos cinéfilos. No presente, mune-se de cotonetes para extrair cuspo de suspeitos de crimes, na série que oferece verdadeiros manuais a potenciais homicidas. Aprecio-lhe a folga entre os incisivos centrais, que dispensa, naquele particular, o manuseamento do fio dentário

Wild punch

Dizem os compêndios que as orquídeas são plantas oportunistas que se enraizam nos ramos das árvores para, dessa forma, acolherem mais facilmente os raios de sol e, consequentemente, revitalizarem a beleza natural que as caracteriza. Carre Otis decalcou da orquídea a excelência estética, mediatizada à escala universal graças a uma película selvagem que a catapultou para uma projecção só moderada quando foi acometida pela 397ª sova do Mickey Rourke. Saiu de casa e das manchetes sensacionalistas. Mudou de apetites e tornou-se vegetariana

Sugestão

Nos últimos tempos tenho falhado com o meu "sardento" compromisso. Como tal, hoje queria brindar os leitores deste espaço cultural com um post a dobrar, mas não encontrei umas gémeas sardentas (encontrar até encontrei, mas não achei fotos...), pelo que decidi chamar uma das primeiras sugestões que fiz ao fogacho.
Descobri que a Lucy Liu tinha, além de uma beleza oriental, sardas na cara a ver um fraco filme em termos de qualidade, mas bom em termos de beleza: Os Anjos de Charlie...
Sugeri, então, ao fogacho o seu nome juntamente com o de Bar Rafaeli e da Cinha Jardim (não me digam que nunca repararam na quantidade de sardas que a senhora tem?!). O fogacho já aproveitou a israelita, mas praticamente me excomungou pelo nome da tia. Quando me convidou disse-me que a Lucy Liu era minha e cá está...
As gémeas ficam para a próxima...

A herdeira

Quem sai aos seus, não degenera. Muito pelo contrário. Gera e gera pintas (acrescento eu). Schuyler Fisk, actriz, cantora e filha desta senhora, tem preferências pelo folk e também mostra atributos na alta competição. Joga com frequência umas futeboladas com antigas colegas de liceu mas não se fica pelo chuto na bola. Além do violão, mantem também afinidades próximas com o stick, manejando-o com perícia em jogatanas de hóquei em campo e hóquei em patins. Curiosamente, foi a autora da banda sonora de um filme no qual ficciona outra sardenta aqui anotada. O ciclo adensa-se

Lady Bikini

A Rússia, mais concretamente Novgorod, continua a produzir indiscriminadamente dos melhores exemplares do género feminino. Tal como a compatriota siberiana Maria Sharapova, também Anne Vyalitsyna gosta de passear-se pelo areal com reduzidas indumentárias, uma tendência pedonal que costuma ser aproveitada pela revista Sports Illustrated para promover bikinis. Como aprecia extremamente fazer croquetes na praia, a nossa Anna não pousou uma, nem duas... mas sim três vezes para a famosa revista desportiva. Uma desgastante exposição que nos permite nomear de memória as 5.386.576 pintas distribuídas por quase 1,80 metros de corpanzil. Estimo particularmente uma manchinha ovular sobre as extremidades do omoplata esquerdo

Gisele plays with...

Há cartazes espalhados por todo o país, com a Gisele Bundchen vestida com roupas diminutas, que dizem: "Gisele plays with vogue". Confesso que há uns anos atrás tive um fraquinho por esta top-model e que gostaria de poder fazer um cartaz a dizer: "Gisele plays with me!"

Hoje em dia já me passou um pouco (não me perguntem porquê!!), mas não deixa de ser um bom naco (porco és um porco!!)...

Antecedeu outra sardenta que já passou por esta distinta casa, no coração do Leonardo di Caprio. É caso para dizer que o Leozito só tem olhos para as pintinhas...

Cuelhada

Como a imagem atesta, Hannah Hilton seria uma vulgar, acrescentaria banal, sardenta não tivesse criado um problema bicudo à Penthouse. Eleita pet do último mês de Dezembro, a rapariga forçou os técnicos do photoshop a trabalhos redobrados aquando das poses de costas. Dizem que mereceu a criteriosa escolha da publicação pelos dotes naturais ao nível do tórax, mas exigiu uma correcção digital alí para o nível do cóccix, zona onde, ainda liceal, imprimiu o símbolo do mamífero roedor da concorrente Playboy. Mais uma vez, as criteriosas normas deste espaço proíbem-nos registos mais lascivos, mas uma cirúrgica pesquisa no motor de busca do Google permitirá certificar a incómoda impressão na derme. Boa sorte!

Sociedade civil

Há uns três anos atrás, o ministro boxeur Morais Sarmento lançou a RTP2 nas mãos da sociedade civil, noção que ainda hoje me custa a perceber (a mim e a muitas outras pessoas)... Contudo, nunca se viu grande efeito da sociedade civil no segundo canal da tv estatal, tirando talvez a prórpia "sociedade civil", programa de qualidade da sardenta Fernanda Freitas, boa (falo em termos profissionais, não querendo levantar qualquer ideia sobre a sua bem preenchida zona torácica) de mais para andar perdida pelos programas matinais ou da tarde das televisões privadas... Continua um pouco perdida pela menos vistas das quatro estações em sinal aberto, mas tem asas para voos mais altos.

A sister

Sarah Jane Morris é uma sardenta do Tennessee que saiu cedo de casa saturada do sossego e das produções do alambique. Já na mais cosmopolita Dallas, licenciou-se e enamorou-se por um baterista de rock n' roll, de quem viria a importar o apelido. Iniciou a carreira no seriado teen e tem sido a ficção televisiva a projectar-lhe a figura sarapintada. É actualmente um dos rostos do dramalhão Brothers and Sisters, uma série que trata das sinuosas relações familiares, ignorando o incesto

Sardinhas

Para o fim-de-semana, fica a uma sugestão literária, para não pensarem que este espaço guinou irremediavelmente para rumos de cariz exclusivo a práticas reprodutivas. Valerie Andre não é sardenta, mas é uma escritora belga (bem gira, por sinal), que, numa das suas obras, reflecte sobre os preconceitos da "sardentologia". Desconfia-se que, na época inquisitória, a combustão era recurso de exorcismo habitual para expulsar os demos que parasitavam os corpos de pecado das sardentas. A obra de Valerie oferece-nos um manifesto que aniquila os preconceitos pecaminosos sobre a incontida lascívia das sardentas e, por consequência, desautoriza um recente estudo britânico que colocava esta espécime de mulher ao nível de indomável bomba sexual. Afinal, são meninas de (de)coro

Ai ai a Elisabeth Shue...

Confesso que não conhecia esta senhora até há cerca de três anos atrás, quando um colega meu, num blog que entretanto morreu, me abriu os olhos para uma beleza que me andava a escapar...

Realmente, andava de olhos fechados, nem que seja porque as suas cabeleira loura passou por filmes de benorme sucesso na minha adolescência, como O Regresso ao Futuro ou o Karate Kid...

Apenas me apraz dizer... Ai ai a Elisabeth Shue ai ai... Esta moçoila, realmente, tira-me do sério...

Cup 52

Se algum dia o Criador se constipou, então esta Lisa De Leeuw é a colisão frontal com o esguicho incontido do muco divino. Com uma camuflagem natural capaz de diluir-se num cerrado matagal de Outono, Lisa granjeou fama em películas menos próprias para as severas, e sóbrias, regras deste espaço. Baptizada Lisa Trego, estreou-se no cinema alternativo em 1979 e arrecadou rapidamente a alcunha de Miss 52, referência alegórica às proporções mamárias. Consumidora compulsiva de drogas duras, finou-se em 1993... A culpa é do meu amigo Noriega, que abriu as hostilidades

Sangue azul

Entrou-me pelo mail dentro com o cognome de "Rainha do Oral". Penso que é a primeira vez que este distinto blog tem a possibilidade de colocar aqui uma foto de um membro da realeza (só não sei de que família real esta jovem bem apessoada faz parte)... Contudo, esta não é uma rainha qualquer, é, nada mais nada menos, que a Rainha do Oral... Ouvi dizer que tem mais cursos que o Sócrates, mas que precisou de ir a oral para acabar as cadeiras...
Tinha mais fotos de sua majestade, em que se notavam mais as montanhas de sardas da senhora, mas a "rainha" estava de boca cheia e já nos basta um PR que come bolo rei de boca aberta...

Gutter

Amber Valletta tem apelido de sarjeta, mas a infeliz associação não rima com a... silhueta desta típica ex-modelo-que-vira-actriz-derivados-de-uma-carinha-linda. Casada com um espadaúdo ex-voleibolista da selecção dos Estados Unidos, a nossa sardenta de hoje chegou a enamorar-se por Leonardo Dicaprio, mas foi violentada com um chuto no rabo e vítima da compulsiva tara do actor por esguias mulheres da elite das passerelles. Há quem diga que, estecticamente, Amber será o resultado da simbiose entre Naomi Watts e Cameron Diaz, mas, no plano técnico, os exigentes críticos da representação dizem que o apelido afinal... confere

Arro(m)ba

Veronica Zemanova é uma modelo frequentemente associada a três itens. Às pintinhas no rosto, caso contrário não teríamos solicitado a sua colaboração, ao voluptuoso par de glandulas, que saciará o futuro rebanho de crias, e ao ícone @, derivado das infinitas vezes que as curvas desta checa aparecem anexadas a endereços electrónicos de desprevenidos. Entre acolchoados, folhas de plátano ou areia da praia... qualquer cenário é reduzido ao insignificante acessório, ou pretexto, para Veronica nos presentear com uma nudez que destroça (ou destorce) os padrões da estética

Danoninha

Infortunadamente, foi eleita a 89ª mulher mais sexy do mundo em 2002, uma posição chata, pois as pessoas costumam ter tendência a memorizar apenas até às duas dezenas (bem puxadinho). Galgou umas posições em 2005, terminando num mais prestigiante 51º lugar, embora, normalmente, a História costume glorificar apenas as primeiras 50 individualidades que-se-destacam-por-alguma-coisa-seja-ela-a-mais-insignificante. Antes de assentar arraiais em Hollywood como uma actriz não-mais-que-razoável, começou a singrar no mundo artístico como bailarina. Segundo a crítica, até dança muito melhor que representa. Que o diga Michael Jackon, que contratou a pequena Nikki Cox para o filme Moonwalker, produzido em 1988, dez anos depois da jovem dançante ter visto pela primeira vez a luz do dia. A Lua, depois do Sol. Irónico. Muito irónico mesmo...

86-58-88

Mantendo as linhas como assunto principal e Miller como apelido, cá vem mais uma sardenta para o nosso rol... Trata-se de uma voluptuosa californiana, com as medidas que acima se apresenta e de nome Marisa Bertetta (passou a Miller devido a um casamento falhado, mas manteve o nome, como tantas outras que por cá conhecemos - Bobone, Caneças, ...)...
É uma das top-models do momento e faz parte de duas das mais desejadas equipas: aparece no número de bikinis da Sports Ilustrated e é uma das anjas da Victoria Secrets...
Se não tivesse nascido com este coprpinho de um iogurte muito conhecido da nossa praça, gostaria de ter sido jornalista/comentadora desportiva - que foi o que aconteceu a outros um pouco mais avantajados...

Celulosa

Siena Miller é uma sofredora, que oscila entre números contraditórios de valorização íntima. Nas cotizações do ano transacto, a FHM avaliava a nossa sardenta como a 63ª mais sexy. A concorrente Maxim ofereceu-lhe mais uns degraus e colocou-a no 42ª posição. A AskMen, que não concordava nada com as publicações, consagrou-a vice-campeã entre as mulheres mais desejadas de 2006... ufff Fervorosa adepta do Chelsea e dos grisalhos de Mourinho, voltou a derramar lágrimas pelo insucesso dos londrinos. Nada a que não tivesse habituada, ela que terá sido uma das mais mediáticas encornadas do planeta Beautiful People, quando descobriu que não monopolizava a líbido do ex Jude Law. Descobriu que o actor exercitava umas cambalhotas com a doméstica e sujeitou-se à chacota das revistas cor-de-rosa. Escaldada com a zombaria, descartou recentemente o convite para a próxima girl de James Bond. Alegou que não pode desfilar em bikini, fruto da camada adiposa na zona nadegueira

Tongue kiss

O meu amigo Noriega lembrou-me que, afinal, não há só brasileiras cabritas, de bundão-tampo-de-mesa e peito tábua-de-passar-a-ferro. Se há sarapintada brasileira que me faz vibrar a medula, essa espécime é a Leticia Spiller, uma actriz que aniquila qualquer resistência de sobriedade quando mete a peruca negro carvão. É linda e granjeou estatuto no Brasil. Socialmente, é uma liberal e costuma trocar lânguidos-linguados com a portuguesa Maria João Bastos em festas públicas

Ai Ai Ai

O que há a dizer sobre a Malu Mader? Pouco... Apenas que desde puto (ainda mais!!) tenho um fraco por esta quarentona... Não sei se é o olhar, não sei se são os lábios, o sorriso ou as sardas...

Olha que coisa mais linda,
Mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa,
Num doce balanço a caminho do mar.

Moça do corpo dourado do sol de Ipanema,
O seu balançado é mais que um poema,
É a coisa mais linda que eu já vi passar.

Ah, por que estou tão sozinho
Ah, por que tudo é tão triste?
Ah, a beleza que existe,
A beleza que não é só minha,
Que também passa sozinha.
Ah, se ela soubesse
Que, quando ela passa,
O mundo sorrindo se enche de graça
E fica mais lindo por causa do amor.

Garota de Ipanema, Tom Jobim

TV ITT

Oh Senhor, não me queres comprar um Mercedes Benz?

Os meus amigos andam de Porsche e eu passo a vida na oficina
Rebento-me a trabalhar e dos meus amigos nem uma mãozinha

Por isso Senhor, um Mercedes já dava uma ajudinha

E já agora senhor, que tal uma televisão a cores?
O tipo do guito anda a tentar telefonar-me
Mas a encomenda não chega… deve ser do alarme
Por isso Senhor, que tal uma televisão a cores

Oh Senhor, que tal pagares uma noite de copos
Estou a contar contigo, Senhor, tu não me dês desgostos
Prova que me amas e paga a próxima rodada
Oh Senhor, anda lá para uma ganda noitada

(tradução livre do mega-hit de Janis Joplin, uma sardenta oldies)

Tarte americana (parte 2) - Alyson Hannigan

Não se deixem enganar pelo seu ar inocente, porque a "doce" Alyson não tem medo de morcegos, nem de vampiros e até ajudou a Buffy a matar uns quantos... Mas a "pura" tocadora de trompete, de olhos verdes, cabelo ruivo e sardas aos molhos, também já introduziu Jason Biggs (American Pie) nos prazeres carnais... O pobre Jim estava tão caidinho por uma voluptuosa estudante de leste, mas acabou por se casar por esta ruiva de olhos verdes e sardas aos molhos...

Alda Comaneci

Como já disse, e repito, há regras a cumprir neste espaço lúdico e lúcido, logo não podemos exibir as fotos badalhocas que circulam pela net e referenciam a Alda Gomes. Parece que houve um punhado de resistentes que teve a coragem de madrugar até às duas da manhã só para registar digitalmente as cambalhotas do Pepe Rapazote com todo o elenco feminino da funesta novela Jura. A ginasta, alcunha que nos sugere o conjunto de imagens disponibilizadas pelo motor do Google, tem todos os requisitos para se constituir na sardentinha de Portugal, num pelotão da frente onde também seguem a Helena, a Raquel, a Sofia e a Adelaide. Pelo menos, tem pedalada e pintas às indiscrição

Adelaide pousa

Que me desculpem os perfeccionistas, mas esta foi a foto mais decente que encontrei da Adelaide de Sousa. Como estamos num espaço onde grassa a razoabilidade, não ia aqui colocar a repetida imagem da cena do cunnilingus na Jóia de África. É que já cansa um pedacinho polvilharem a internet com tanta obscenidade. À parte das polémicas, a Adelaide é uma das sardentas nacionais com mais carisma, que começou a ser edificado no útil programa meteorológico da SIC. Emancipou-se na ficção e agora lidera um debate que serve, basicamente, para marrar com o país. A Adelaide é a boazinha no meio daqueles venenosos. Assentam-lhe bem... o papel e as sardas

Blaaagh Witch Project

Heather Donahue carrega nos ombros (sardentos) a cruz de ter participado numa das maiores banhadas do cinema. Uma coisa chamada Blair Witch Project, que pretendia desencadear crónicos surtos de diarreia aos espectadores. No que me respeita, fiquei com o esfíncter tão mirrado de desengano que andei uma semana obstipado. Da película, recordo também a cena em que a actriz projecta a lanterna na fronha e desata a largar litradas de ranhoca pelas mucosas