Dias de brasa

Pânico na TV é uma espécie de Parodiantes de Lisboa importado para a fórmula televisiva. Começou como entretenimento radiofónico e hoje é considerado pela crítica como um dos mais viperinos programas televisivos no Brasil. Para este activo de sucesso, que resiste há quase cinco anos nos feixes digitais dos ecrans domésticos, Fernanda Caleffi tem quota parte de responsabilidade. É ela que carrega os pontos que acertam as deixas dos artistas. Assistente de palco do referido programa revisteiro, foi descoberta por uma revista de cariz sensual quando desenrascava choupinhos ao elenco, em dia de intensa canícula

More Julie, more...

Em recentes confidências a uma publicação norte-americana, Julianne Moore admitiu que, em menina, "era uma totó", derivados da baixa estatura e das próteses oculares. Filha de um coronel do exército, a Juliana era alvo de chacota nas duas dezenas de colégios que frequentou nos Estados Unidos e na Alemanha, a segunda nação desta sarapintada. A caminho dos 40, não esconde a ambição de um dia erguer a estatueta dourada de Hollywood, após quatro tentativas frustradas e muitos coutos de unhas roídos. Activista dos direitos da mulher, é inimiga pública do conservador George W. Bush. Nas presidenciais de 2004, ardeu com 2.000 dólares, o valor que endossou à campanha de John Kerry e que só chegou para uns milhares de bandeirinhas com o símbolo estampado dos burros democratas. Realmente, só um agrupamento de asnos consegue perder para o júnior do Texas

Prêt a porter

Concluída nova aturada filtragem sobre a extensa lista de candidatas anónimas que rogam por um lugar neste espaço, apresentamos a Flower Power. O nome, fictício, faz referência aos cuidados ecológicos da nossa sardenta de hoje, expedita na reciclagem de cortinados, cobertas, toalhas de mesa ou panos de louça em úteis e/ou extravagantes artigos de vestuário. À falta de estampados mais garridos, a nossa flor recorre aos mercados de contrafacção. As incursões no Feijó, Carcavelos, Brandoa e Benfica permitem-lhe adquirir têxteis de razoável qualidade, embora embebidos naquela goma com fedor a lareira. Capas de edredão, atoalhados... tudo serve de pano para mangas, saias rodadas ou corsários. Nos tempos livres, presta também serviços de engomagem, com tarifa à hora, para compor o orçamento familiar. Para os interessados, o favor de enviar mail com o número de peças a desamarrotar, que reencaminharemos de pronto o contacto da prendada

Fresquifofa...

Em vésperas de partir para banhos e de me pôr de papo para o ar, deixo-vos a fresca Sofia Vergara, uma colombiana de 35 anos (bem conservados!!), conhecida pelas suas longas curvas e com mais de um milhão de chamadas no google...
Antes da partida para umas já merecidas férias, pareceu-me indicada esta foto, com uma moçoila de flor na orelha e fato de banho a suster uns belos argumentos...
Até Agosto... Vou-me isolar da civilização durante duas semanas...

Rebuçado

Pouco se sabe de Bruna Notaro, embora a escassa documentação sobre esta sardenta denuncie a ambição declarada de vingar no mundo artístico. Craque de futevolei, Bruna é assídua dos areais paulistas, revezando-se entre as estadas na praia e os concorridos castings para figurinos de seriado televisivo. Fruto da tez trigueira, acentuada pelas horas de solário, Bruna costuma responder também pela alcunha Caramelo

Transformer

Estreou esta quinta-feira nas nossas salas mais um blockbuster dos States sobre carrinhos e aviões que fazem as delícias das crianças, por terem a capacidades de metamorfose, numa espécie de action-mans platinados. Ora é nesta intriga que Megan Fox ficciona uma rapariga com dotes na mecânica e que se associará à facção dos bonzinhos, que, por sua vez, tentarão salvar o Universo da ameaça hedionda dos mauzões. Com a cotação inflacionada na Maxim norte-americana, onde figura no destacadíssimo 18º lugar na listagem Hot 100, Megan faz parte do género feminino cujo metabolismo reage à exposição solar com a particularidade que nos legitima o resgate da ex-modelo para o convívio deste espaço. E parece que chegou mesmo o Verão

I see (ex) dead people

- Ahhh... Estão-me a espetar uma faca no coração... Ahhh... Que dor... Ahhh...

- Não temas que a Tru Davis vai-te salvar!

- Quem... Ahhh...

- A Tru...

- Ahhh... Acho que nesta altura já ninguém me pode ajudar... Ahhh...

- Tem lá calma... Também não dói assim tanto...

- Dói dói... Ahhh... Mas essa tal Tru demora muito... Ahhh... É que me estou a apagar!!

- É que é já a seguir...

Serve esta pequena introdução para vos apresentar Eliza Dushku, a Tru Davis da série Tru Calling (ou em português O Apelo)... A petit Eliza, de 27 anitos (não parece...), trabalha numa morgue e tem o poder de recuar no tempo e salvar os indivíduos a quem deveria estar a fazer uma autópsia... Ou seja, ela qualquer dia está desempregada, porque, a salvar a este ritmo, fica sem corpos para fazer autópsias...

P.S. - Não sei se já repararam, mas temos aqui mais uma dois em um: sardas e covinhas de sorriso.

Principeminha

Luana Piovanni merece uns 90 por cento de reconhecimento público em território português por integrar o núcleo duro do melhor blog do mundo. Naquele Éden, vai rivalizando semanalmente com Monica Bellucci e Scarlett Johansson, infortunadamente duas não-sardentas e, por consequência, sem legitimidade, ou pretexto, para ilustrarem este cantinho especializado. No Brasil, Luana anda agora a imacular uma imagem associada a aparições públicas sem calcinha ou desfiles na catwalk apenas munida de peúgas. Produz uma adaptação teatral de O Principezinho, na qual personifica a criação do aviador Saint-Exupéry, com um chinó oxigenado

Miss Twiggy

Chamam-lhe um ícone pop da geração de 60 e uma das primeiras a reunir consenso no conceito de super-modelo. Twiggy, nascida em Neasden, um lugarejo que está para Londres como a Reboleira para Lisboa, foi descoberta num cabeleireiro, onde executava o ofício de manicura. Volvidos alguns anos a passear os monstruosos olhos pelas passerelles e oferecer as sardas às objectivas publicitárias, Twiggy, ou Lesley Hornby no original, enveredou na representação, aposta ganha com dois Golden Globes, a chamada ante-câmera dos óscares, ou, por outras palavras, o troféu faltou-um-bocadinho-assim. Mais recentemente, numa altura em que descambava para o inevitável esquecimento, aceitou integrar o painel de jurados do America's Next Top Model, um concurso onde se avaliam exaustivamente catálogos de esguias candidatas ao estrelato

Uschi Boobs Brests Digard

Alguem se lembra da Uschi Digard? Ou Astrid, ou Ann Biggs, ou Debbie Bowman, ou Brigette, ou Britt, ou Marie Brown, ou Clarissa, ou Uschi Dansk, ou Ushi Devon, ou Julia Digaid, ou Uschi Digaid, ou Ursula Digard, ou Alicia Digart, ou Beatrice Dunn, ou Fiona, ou Francine Franklin, ou Gina, ou Glenda... (pausa)... ou Sheila Gramer, ou Ilsa, ou Ushi Inger, ou Jobi, ou Cynthia Jones, ou Karin, ou Astrid Lillimor, ou Marceau, ou Marni, ou Mindy, ou Olga, ou Inge Pinson, ou Ronnie Roundheels, ou Sherrie, ou Heide Sohl, ou Sonja, ou Susie, ou Edie Swenson, ou Joanie Ulrich, ou Ursula, ou Elke Vann, ou Jobi Winston, ou Ingrid Young... (nova pausa)... Apesar dos incontáveis pseudónimos, que chegavam para lotar um condomínio em Queijas, esta sueca sardenta afirmou-se como Vixen-mor na trilogia, agora lançada em pack, de Russ Meyer. O realizador de filmes série B, C e D angariava raparigas dos célebres calendários afixados nos estabelecimentos dos técnicos de mecânica automóvel. Inspirador das saudáveis insanidades de Quentin Tarantino, Meyer foi responsável pela importação para a indústria norte-americana da silhueta nórdica versão camponesa-que-carrega-baldes-de-leite-e-manda-uns-pára-choques-que-não-tás-a-imaginar. Abençoado Ford Cortina do meu paizinho, que estagiava insistentemente na garagem do sr. Rui

Peta Wilson, um momento musical

Hey Nikita is it cold

In your little corner of the world

You could roll around the globe

And never find a warmer soul to know

Oh I saw you by the wall

Ten of your tin soldiers in a row

With eyes that looked like ice on fire

The human heart a captive in the snow

Oh Nikita

You will never know anything about my home

I'll never know how good it feels to hold you

Nikita I need you so

Oh Nikita is the other side of any given line in time

Counting ten tin soldiers in a row

Oh no, Nikita you'll never know

Do you ever dream of me

Do you ever see the letters that I write

When you look up through the wire

Nikita do you count the stars at night

And if there comes a time

Guns and gates no longer hold you in

And if you're free to make a choice

Just look towards the west and find a friend

Oh Nikita

You will never know anything about my home

I'll never know how good it feels to hold you

Nikita I need you so

Oh Nikita is the other side of any given line in time

Counting ten tin soldiers in a row

Oh no, Nikita you'll never know

Nikita, by Elton John

Trocos nas trocas

Se não me engano, Gracinda Nave desabrochou no mundo do espectáculo quando integrou o elenco de A Comédia de Deus, de João César Monteiro, o mesmo realizador que, anos depois, se olvidou do casaco pendurado na objectiva da câmara que registava os frames da película Branca de Neve. Na Comédia, Gracinda protagonizava uma das lolitas que Deus (o João) banhava com zelo numa tina de leite. Purificava-as e aproveitava o alívio do ralo para recolher um punhado de pêlos púbicos para a sua enciclopédica colecção. Dedicada à causa independente e ao pó de palco, Gracinda vai cedendo em fugazes aparições nos seriados televisivos, para juntar umas coroas ao agregado. Numa das mais recentes passagens noveleiras, em Tempo de Viver, escandalizou as reformadas com a personagem que se dedicava com perseverança à prática do swing (vulgo troca de casais). As sardas em todo o seu despudor

Remodela-me a casa...

No outro dia, andava eu a fazer o zapping do costume para tentar encontrar algo decente na TV (o que, diga-se de passagem, não é fácil!), quando me deparo com o sorriso (e não só) da Constance Ramos (Connie prós amigos), num programa chamado Extreme Makeover - Home Edition.
Fiquei desde logo com a impressão que a nossa amiga Connie tinha o seu quê de sardenta, mas não foi fácil encontrar uma foto que o provasse e o melhor que consegui foi o que se vê em cima.
Muitos devem pensar que esse tipo de programas é para pessoal com um travozinho a azedo, mas confesso que fiquei um pouco fã... Não só pelas ideias que posso tirar para uma futura casa que possa vir a ter (já faltou mais, até já fui fazer uma visita!!!), mas sobretudo pela Connie e pelas suas amigas (falo mesmo das amigas e não das "amigas"!!).
Acima de tudo, a Connie é uma santa, de sardas e outros bons atributos, que ajuda famílias que perderam quase tudo a recuperarem a alegria de viver...
É caso para dizer, ó Connie vem-me fazer o design da casa!!!

Mary croquete

Aquando da minha mocidade, atormentavam-me as tardes de praia ali para a península de Tróia. Em dia de águas vivas, as correntes presenteavam-me com tudo o que era limos e algas, víveres vegetais que arrepiavam a medula sempre que se roçavam à pele. Depois havia os bandos de alforrecas, bichos gelatinosos que condicionavam a banhoca descomprometida e garantiam coceira para três dias. Não esquecendo os peixes-aranha, que me obrigavam a recorrer a umas sandalinhas amaricadas que largavam um fedor pestilento a borracha. Mas o pior de tudo era a areia. Os grânulos enfiavam-se pelas frestas mais improváveis, acachapavam-se nos poros e só desgrudavam ao fim de duas horas em banho-maria. Por falar em maria, serve este prefácio enfadonho para introduzir a primeira comum (sem desprimor) mortal que nos deu a honra de enriquecer este espaço. Como a fotografia atesta, a Mary não se importa de se enrolar no areal só para deleite do sol, astro benfeitor que lhe acentua as sardas ao desbarato. Nos tempos de Tróia, não guardo saudades da imagem do primo Pedro a panar-se pelas dunas abaixo depois de um mergulho naquele mar fétido. Mas à Mary assentam-lhe bem os grãozinhos. Obrigado pazinha por me teres ajudado a sarar um trauma pueril. Em tua honra, fica prometido um croquete na próxima investida à Caparica

Boneca noviça

Por Deus! Urge colocar um termo à sucessão de injurias e calúnias!! Depois de insultarem esta rapariga e a equipararem a um tonto sapo gigantone da ficção científica, fazem agora circular que Lily Cole é a fronha escarrapachada do Chucky. Só por causa do rosto ovular? Condenam-na pelo aspecto de boneca de porcelana? Será resultado dos rumores sobre uma eventual relação com o enfermo Marilyn Manson? Pois saibam que, apesar do semblante avantesmo, a Lily é estudante eclética e aplicada, debitando 20's com a mesma facilidade em que transforma oxigénio em dióxido de carbono. No próximo ano lectivo será uma ilustre caloira em Cambridge, para se formar em Ciências Sociais e Políticas. Ora tomem, bando de invejosos

Uma bruxinha

Com 20 anos (pareciam uns 16!), Melissa Joan Hart entrou-nos pela caixa mágica como uma bruxinha adorável, que morava com as suas duas loucas tias, igualmente bruxas, e um gato preto que falava (belos efeitos especiais, aqueles olhos assustavam qualquer um!!).
Talvez por ter 16 ou 17 anitos quando a série começou a dar, confesso que via a "Sabrina, Teenage Witch" pela carinha laroca da Melissa, pela sua silhueta elegante e, sobretudo, pelos seus grandes olhos azuis.
A maternidade, contudo, inchou-a e ela perdeu alguns dos seus encantos, mas continua a ter uns grande olhos azuis.

Seios políticos

Arranca amanhã, no barracão número um da Feira Internacional de Lisboa, a terceira mostra despudorada da indústria pornográfica, ou, se preferirem a versão mais comedida, o III Salão Erótico de Lisboa. Este ano falam-se de novidades, para desenjoar da habitual romaria bovina de máquinas digitais... de bolso. Há um espaço exclusivo para as mulheres se deliciarem com os bíceps de armários com tímido rastilho e, garantem os organizadores, a produção de uma película XXX à frente de toda a gente. Para cereja do apetitoso preparado oferecem um seminário com a reformada deputada Ilona Staler, uma artista que há 20 anos esgotou o Coliseu de Lisboa com arrepiantes malabarismos junto de uma robusta pitão. Nasceu húngara, filiou-se italiana e chegou a aprovar decretos-lei no Senado com as maminhas de fora. Deixou a pornografia e dedica-se agora à mediação imobiliária. Parece que está interessada nuns casebres na zona ribeirinha e faz o jeitinho de oferecer uns autógrafos aos saudosistas

Eu deixava-me tratar...

Sou fã do Dr. House (leia-se da série) e desde o primeiro episódio que os olhos verdes da Jennifer Morrison me cativaram... Não me conformo como a doce, pura e, por vezes, ingénua doutora Allison Cameron é tratada pelo irascível House e ofereço-me, desde já, para ser o seu cavaleiro andante e salvá-la das mãos do vil, mas genial, médico... Se tal não for possível, posso também ser cobaia para as experiências da shôdôtôra ou adoecer para que ela me trate a uma daquelas doenças com nome esquisito que ela tão bem diz...
No entanto, a doce Cameron não é assim tão casta e já se enrolou com o House e com o betinho do australiano, faltando-lhe apenas o mal-humorado Foreman ou o oncologista Wilson. Mas bom bom era ela enrolar-se com a directora Cuddy (isso era um episódio que eu não perderia!!!).

Com a Maggie não se binka

Um bando de energúmenos mal formados tem o costume de achincalhar a nossa Maggie Rizer, referindo-se à super model of the world como Jar Jar Binks. A associação jocosa merece-nos absoluto repúdio, polvilhado com um agoniante asco, pois só revela um condenável mau gosto, associado a uma evidente miopia galopante. A Maggie é bem gira e quem dera o bicho trapalhão da Guerra das Estrelas ser dotado com o par de esmeraldas alojados na zona das vistas. Ora contemplem...

Feiticeira

Fairuza Balk deve o nome próprio, "turquesa" em persa, ao cristalino par de objectivas azuladas, que lhe adornam um rosto pejado de sardas. Quanto ao Balk, importou o apelido da mãe, uma despudorada dançarina do ventre. Californiana, iniciou a formação teatral do outro lado do Atlântico, em Londres, e pouco depois foi convidada para reinterpretar Judy Garland num remake do Feiticeiro de Oz. Especializou-se no fantástico, mais concretamente em doutrinas de bruxaria, e chegou a possuir quota numa sociedade que comercializava artefactos, entre outros produtos, da área do oculto. Nos tempos livres, dedica-se a dedilhar cordas de guitarra e afinar as pontas dos tacos de bilhar com giz lazúli

Continuando numa de criminalistas

Marg Helgenbelger é Catherine Willows, a decana das criminalistas do CSI, seguindo-se nesta casa à colega de profissão Jorga Fox.
Apesar do seus quase 50 anos, os seus olhos azuis, as sardas e a longa cabeleira loura ainda cativam os olhares desejosos de muitos homens.
Até ser convidada para fazer companhia ao Gil Grissom, a Marg tinha andado meio perdida por algumas soap operas. Além das novelas norte-americanas, fez algo que muita mulher desejava: andou enrolada com o George Clooney, mas em apenas cinco ou seis episódios do Serviço de Urgência.

Vai uma sardinha?

Em noite de Santo António comem-se sardinhas, já dizia o outro...

Num dia de festa popular, decide presentear-vos com a Sofia Sá da Bandeira, antiga companheira de Nicolau Breyner, que agora anda a fazer anúncios sobre a impotência, o que lhe terá feito a nossa amiga...

Mas isso não é para agora aqui chamado... Porquê a Sofia? Porque sim... Mas porque sim não é resposta!!! Pois não...

De todas as sardinhas já publicadas aqui, a Sofia Sá da Bandeira é a mais popularucha (sem qualquer demérito!!)... É usual vê-la em revistas ou em programas do gordo, também conhecido por Fernando Mendes.

Como tal, a Sofia é a sardinha do dia...

Jorgina Cotonetes

Jorja Fox é mais um exemplo de vigoroso êxito na transição do fashion business para a representação cénica. No cinema, o seu nome ficará imortalizado como figura do elenco da singular película Memento. O filme sobre um amnésico que ora anda para trás, ora anda para a frente, para depois andar para trás, desencandeando violentas enxaquecas aos cinéfilos. No presente, mune-se de cotonetes para extrair cuspo de suspeitos de crimes, na série que oferece verdadeiros manuais a potenciais homicidas. Aprecio-lhe a folga entre os incisivos centrais, que dispensa, naquele particular, o manuseamento do fio dentário

Wild punch

Dizem os compêndios que as orquídeas são plantas oportunistas que se enraizam nos ramos das árvores para, dessa forma, acolherem mais facilmente os raios de sol e, consequentemente, revitalizarem a beleza natural que as caracteriza. Carre Otis decalcou da orquídea a excelência estética, mediatizada à escala universal graças a uma película selvagem que a catapultou para uma projecção só moderada quando foi acometida pela 397ª sova do Mickey Rourke. Saiu de casa e das manchetes sensacionalistas. Mudou de apetites e tornou-se vegetariana

Sugestão

Nos últimos tempos tenho falhado com o meu "sardento" compromisso. Como tal, hoje queria brindar os leitores deste espaço cultural com um post a dobrar, mas não encontrei umas gémeas sardentas (encontrar até encontrei, mas não achei fotos...), pelo que decidi chamar uma das primeiras sugestões que fiz ao fogacho.
Descobri que a Lucy Liu tinha, além de uma beleza oriental, sardas na cara a ver um fraco filme em termos de qualidade, mas bom em termos de beleza: Os Anjos de Charlie...
Sugeri, então, ao fogacho o seu nome juntamente com o de Bar Rafaeli e da Cinha Jardim (não me digam que nunca repararam na quantidade de sardas que a senhora tem?!). O fogacho já aproveitou a israelita, mas praticamente me excomungou pelo nome da tia. Quando me convidou disse-me que a Lucy Liu era minha e cá está...
As gémeas ficam para a próxima...

A herdeira

Quem sai aos seus, não degenera. Muito pelo contrário. Gera e gera pintas (acrescento eu). Schuyler Fisk, actriz, cantora e filha desta senhora, tem preferências pelo folk e também mostra atributos na alta competição. Joga com frequência umas futeboladas com antigas colegas de liceu mas não se fica pelo chuto na bola. Além do violão, mantem também afinidades próximas com o stick, manejando-o com perícia em jogatanas de hóquei em campo e hóquei em patins. Curiosamente, foi a autora da banda sonora de um filme no qual ficciona outra sardenta aqui anotada. O ciclo adensa-se

Lady Bikini

A Rússia, mais concretamente Novgorod, continua a produzir indiscriminadamente dos melhores exemplares do género feminino. Tal como a compatriota siberiana Maria Sharapova, também Anne Vyalitsyna gosta de passear-se pelo areal com reduzidas indumentárias, uma tendência pedonal que costuma ser aproveitada pela revista Sports Illustrated para promover bikinis. Como aprecia extremamente fazer croquetes na praia, a nossa Anna não pousou uma, nem duas... mas sim três vezes para a famosa revista desportiva. Uma desgastante exposição que nos permite nomear de memória as 5.386.576 pintas distribuídas por quase 1,80 metros de corpanzil. Estimo particularmente uma manchinha ovular sobre as extremidades do omoplata esquerdo

Gisele plays with...

Há cartazes espalhados por todo o país, com a Gisele Bundchen vestida com roupas diminutas, que dizem: "Gisele plays with vogue". Confesso que há uns anos atrás tive um fraquinho por esta top-model e que gostaria de poder fazer um cartaz a dizer: "Gisele plays with me!"

Hoje em dia já me passou um pouco (não me perguntem porquê!!), mas não deixa de ser um bom naco (porco és um porco!!)...

Antecedeu outra sardenta que já passou por esta distinta casa, no coração do Leonardo di Caprio. É caso para dizer que o Leozito só tem olhos para as pintinhas...

Cuelhada

Como a imagem atesta, Hannah Hilton seria uma vulgar, acrescentaria banal, sardenta não tivesse criado um problema bicudo à Penthouse. Eleita pet do último mês de Dezembro, a rapariga forçou os técnicos do photoshop a trabalhos redobrados aquando das poses de costas. Dizem que mereceu a criteriosa escolha da publicação pelos dotes naturais ao nível do tórax, mas exigiu uma correcção digital alí para o nível do cóccix, zona onde, ainda liceal, imprimiu o símbolo do mamífero roedor da concorrente Playboy. Mais uma vez, as criteriosas normas deste espaço proíbem-nos registos mais lascivos, mas uma cirúrgica pesquisa no motor de busca do Google permitirá certificar a incómoda impressão na derme. Boa sorte!

Sociedade civil

Há uns três anos atrás, o ministro boxeur Morais Sarmento lançou a RTP2 nas mãos da sociedade civil, noção que ainda hoje me custa a perceber (a mim e a muitas outras pessoas)... Contudo, nunca se viu grande efeito da sociedade civil no segundo canal da tv estatal, tirando talvez a prórpia "sociedade civil", programa de qualidade da sardenta Fernanda Freitas, boa (falo em termos profissionais, não querendo levantar qualquer ideia sobre a sua bem preenchida zona torácica) de mais para andar perdida pelos programas matinais ou da tarde das televisões privadas... Continua um pouco perdida pela menos vistas das quatro estações em sinal aberto, mas tem asas para voos mais altos.