Rica sorte

Sarah Siegel não teve propriamente de galgar grandes obstáculos na vida. Filha da proprietária de uma multinacional de chás e outros derivados diuréticos, esta mulher sarapintada garante, na sua página internética, que nasceu para ter sucesso. Pudera, não tivesse nascido num berço de ouro a embalar-lhe os caprichos. Quando atingiu a maioridade, canalizou as avultadas mesadas dos progenitores e criou uma linha de indumentária feminina com o pomposo nome So Low (vá lá saber-se o que lhe passou na cabeça). Cansada de transaccionar trocos, casou-se com um dos empresários mais abastados dos Estados Unidos, o simpático Gary Magness, que ofereceu o apelido de gelado da Olá à Sarah e, eventualmente, uns fundos de investimento para continuar a estoirar na La Redoute lá do sítio

Garage

Se méritos teve esta artista alemã da música ligeira foi ter-me alvejado com um estrondoso revivalismo que me revirou as entranhas. Chamaram-lhe a Whitney Houston branca, mas com menos voz. Compararam-lhe os agudos aveludados aos de Mariah Carey, mas com um nariz muito maior. Sarah Connor cantava canções de amor muito semelhantes aos slows que nos grudavam às raparigas moderadamente giras que aceitavam alinhar nas festas de garagem da Olga. Muito Sucol Laranja, batatas Pala-Pala, sandes de queijo, acne e poeirada de cimento

Secret angel

Para o propósito desafiado hoje, aconselhamos que comece discretamente por delitos menores. Vá ganhando hábitos a parquear a viatura em segunda fila, de fronte a portas de garagem e, finalmente, à entrada das urgências da unidade hospitalar mais próxima da zona de residência. Comece a granjear reputação nas esquadras de polícia. Acumule coimas e permita aos agentes da autoridade fixar o seu apelido. Suba depois outro patamar. Amachuque as notificações do Tesouro até que a textura do papel rugoso se amacie a ponto de veludo. Use-o depois para a higiene íntima. Negligencie os impostos e permita aos fiscais da tributação publicar a sua identidade na lista de incumpridores da Direcção Geral dos Impostos. Siga-se nova etapa na criminalidade. Agora recorte, por exemplo, umas tiras rectangulares em papel e recrie-se a reproduzir o grafismo do €. Apure o engenho em máquinas apropriadas e coloque o numerário em circulação. Enriqueça com notas falsificadas e permita à Polícia Judiciária cravar com pionés a sua foto em quadros de cortiça. Chegou então o grande momento. Rebente com a escala da criminalidade e atente contra os órgãos de soberania. Desunhe-se a conspirar contra o Estado e tenha a honra de ser engavetado pela Titas, a nossa sardenta de hoje, muito brevemente a agenciar em absoluto secretismo

Perdida!

Pode soar um tudo nada a deja vu, mas encontrámos mais um exemplo que uma cara gira, e sardenta, pode escancarar as portas de Hollywood. Primeiro, reconheçamos o mérito a quem resgatou Rebecca Mader de Inglaterra para os outdoors dos Estados Unidos. Bem-hajam L'Oreal, Wella e Colgate pelo empurrãozinho que atirou a Becas para os mega-estúdios californianos. O rebulíço das grandes produções agitaram esta cabeça frágil, que depressa ensandeceu e aceitou um papel para a quarta temporada da série que-não-se-percebe-nestum Lost. Diz-se que Rebecca aprecia aquela ideia de passar todos os episódios drunfada a ouvir rugidos de ursos polares numa ilha deserta

Pastelinha

Confidenciou-me a minha amiga Julieta, uma estudiosa da ficção brasileira, que Fernanda Vasconcelos tem problemas de gula. Quando abusa dos salgadinhos e dos docinhos de mamãe, a Nandinha engorda estupidamente e é forçada pela Rede Globo a rigorosos regimes de nutrição. Nesses períodos de quarentena, é vulgar adaptarem os guiões a imprevistas viagens até ao interior ou a um súbito estado comatoso. Como tem uma carinha laroca, a produção da Globo facilita a vida a esta magra-gorda-forte-atlética-roliça, que hoje celebra 23 primaveras. Parabéns, mas com moderação!

Anitic-tac

Tem problemas de pontualidade? Anda em desacerto com a hora central europeia? Falta-lhe corda aos ponteiros? Não tem horas para nada? É preciosista a cronometrar às centésimas o alívio de necessidades prementes? Não se apoquente, que a Anita tem solução. É uma insular, de sangue angolano e afectos compulsivos a relógios. Para eventos de cerimónia, disponibiliza um Breitling a condizer com as lantejoulas. Se subir a parada e quiser arriscar um jantar de recolha de fundos da Rainha Sofia, então o requinte da ocasião aconselha um Rolex. Faz também preços de amigo para um Tag Heuer, que assenta sempre bem em investidas ao autódromo para ver as corridas. Nas romarias à praia, desenrasca uns Swatch de estampados berrantes. Em manifestações sindicais, a nossa sardenta aconselha discrição: qualquer coisa entre um Citizen ou um Timex, que dissimulam opulência e combinam sempre bem com com reivindicações salariais. Se quiser levar jeans para um lanche com as amigas, definitivamente um Fossil, para fazer pendant com a ganga

Pulga I

Tal como uma pulga salta de pessoa em pessoa para sugar sangue e nos deixar umas borbulhitas no corpo (e uma comichãozita!), Kajsa Bergqvist também passa a vida ao saltinhos para ganhar umas medalhitas!!!
Para esta sueca, de 30 anitos, a vida tem sido feita aos saltos... Kajsa é a ainda a grande saltadora em altura do país escadinavo (mas já começa a ter uma sucessora - não percam as cenas dos próximos capítulos) e tem no seu currículo dois títulos mundiais e um título europeu, além de um bronze olímpico...
Com uma chamada a uma perna, a moçoila já conseguiu saltar 2,06 metros, mas os tempos áureos já lá vão e nos mundiais de 2007 não foi além de um sétimo lugar, com um saltito de 1,94 (apenas mais 15 centímetros que a minha altura, coisa pouca!!).
Como é normal na Suécia, a Kajsa é loura, tem uns belíssimos olhos claros e, é claro, sardas!!!

P.S. - Não sei se repararam, mas a nossa pulguita também é uma 2x1 - tem umas covinhas na face!!!

Adria qualquer coisa

À Adria Dawn, Dree para os entes queridos, falta ainda o papel que desencadeie o merecido boom mediático. Por ora, vai desenrascando uns dólares em papéis de segunda linha mas que auguram um futuro cintilante, tal qual as auréolas esverdeadas dos glóbulos oculares. No entanto, há quem insista em apelida-la, com maldade, de pé frio, por ter passado por gigantescos flops da indústria do espectáculo norte-americano. Está bem que ninguem se lembra do Sob o Lago Ness ou do Homem do Ano, mas um dia este apelido será vergado ao peso dos quilates de reconhecimento ouroscarizado. Boa sorte Dree!

Betinha do martelo

Experimentem arrancar um calhau de granito daquelas estradas de paralelos. Discretamente, arrumem-no num saquinho e levem-no até casa. Posteriormente, amarrem a referida pedra à ponta de uma corda e voltem a sair da vossa residência, se não quiserem estoirar com as porcelanas das prateleiras. Escolham um espaço amplo, memorizem um bom punhado de palavrões, inspirados no vosso superior hierárquico, lancem o engenho o mais longe que puderem e vociferem qualquer coisa como grande filho da p#%a, devias é marrar com as fuças no cabr#% do pedregulho e também podes meter os 20 euros de aumento pelo c& acima!! E pronto, ficou expurgado. Esta é a versão auto-didacta, mas a Betty Heidler faz isto todos os dias e ainda lhe pagam em medalhas de ouro

Misha Kundera

Hoje, para atestarem o nosso ecletismo intelectual, abordaremos um pouco de geografia. Vamos a exercitar esses glúteos indolentes e rumar até às bandas do Leste europeu. Fixemo-nos agora na República Checa, concretamente em Brno, cidade natal do rasurador Milan Kundera. Praga tem os monumentos de cobre musgoso, ideal para gastar cartões de memória em ficheiros jpg, mas Brno é a cidade universitária do país, o que também ajuda a estoirar um punhado de cartões de memória em ficheiros jpg. A segunda cidade checa é um género de Coimbra mas com homens mais feios e mulheres no sentido inverso da anterior observação estética. Entre milhares de restaurantes e bares com cerveja caseira, destaco o Charlie's, um antigo albergue nuclear tansformado em catwalk de estudantes aplicadas. Ah, é verdade, também tinha a Misha, a nossa sardenta de hoje, que domina o idioma luso melhor que Cristiano Ronaldo a redondinha. Misha falou tanto, mas tanto, que se enamorou por Tony, um português que trata o checo por tu e a Misha por princesa (suspiro). Casaram e, entre as oferendas da boda, receberam um tacho magnífico: um escritório da junta de turismo checa em plena Big Apple!! Mas como a sorte não é uma reserva inesgotável de bem-bom, a Misha tem, em contrapartida, de levar com intermináveis patuscadas de bacalhau da comunidade lusitana, além de maratonas tertulianas sobre o mau momento (espero que fugaz) do Benfica

Heart Beart

Filha de um mau cantor de sangue libanês, um género de Vítor Espadinha francófono, e de uma actriz frustrada, de mistura greco-italiana, Emmanuelle Beart é a semente germinada de uma complexa miscelânea de ADN, que explodiu em infinitas pintinhas na derme. Trata-se do 1.398.763º caso universal de uma manequim que cimenta posteriormente carreira na arte da representação. Manu goza já de um invejável repertório cinematográfico, no qual destaco, com merecida saliência, o Oito Mulheres. Nessa comédia musical, a nossa sardenta de hoje enverga uma justinha farda de doméstica, ao mesmo tempo que entoa uns agudos de faver inveja a muitas Ruthes Marlenes. Pisca-pisca, coração de arisca

Varonil

Molly Parker exala encanto por todos os poros da derme sarapintada, mas a aparência jovial pode aplicar algumas rasteiras traiçoeiras. Antes de ser rabina nos Sete Palmos de Terra, esta actriz canadiana tinha angariado reconhecimento na enferma película Kissed, no papel de uma simpática rapariga que desenvolveu, inadvertidamente, uma atracção descontrolada por cadáveres. Anos depois, protagonizou uma versão erótica de Pretty Woman, em The Center of the World, desempenhando o ofício de uma dançarina do varão que aceita passar um fim-de-semana em Las Vegas com um milionário, a troco de uns módicos 10.000 dólares. Brindada pela maternidade no ano volvido, Molly enveredou por caminhos mais convencionais e deixou-se de bizarrices. Só lhe assenta bem

Inês que Deus fez

Ai Jesus, que cruz. Eis D. Inês, salpicada na tez, em fito ao infinito. Olha além, mas para quem? Eu não sei, mas corei. Fixa o vulto, num terno mirar de tumulto. Faz apego ao desassossego. Dá comichão de inquietação. Maldosos os invejosos, com graçolas sobre as favolas

...

Créditos: com a devida vénia a Paulo "Olho de Falcão" Cunha

Mais uma promoção...

Depois de algum tempo ausente deste espaço, por clara falta de imaginação e, por vezes, de vontade (reconheço) e pelo qual peço desculpa, regresso com mais uma das minhas já famosas promoções: ou seja, pague um leve dois... A Anne Hathaway é uma jovem actriz norte-americana (apenas um ano mais nova do que a minha pessoa e se me chamam puto, também lhe posso chamar... xavala), que começa a surgir nos escaparates do cinema mundial e que recentemente surgiu no grande ecrã como a doce e inexperiente Andy Sachs, que sofre nas mãos da veterana Meryl Streep em O Diabo Veste Prada.
Mas não é por esse papel que a trago aqui, mas sim, porque além de sardenta, a Aninhas também tem aquelas covinhas na face de que eu tanto gosto!!

Condessa tensa

Verbotene Liebe, ou Amores Proibidos, são os Morangos com Açúcar dos alemães mais crescidos. A arrastar-se na televisão germânica desde 1995, o seriado aborda as intrincadas relações entre gente humilde e famílias brasonadas, mexendo igualmente na temática das inclinações afectivas alternativas. Esta é a deixa para Claudia Hiersche, uma antiga locutora de continuidade resgatada à RTL para a série em 2003. Há precisamente quatro anos que Claudia interpreta o papel da condessa Carla von Lahnstein, que nutre um secreto amor por Susanne Brandner, à revelia do marido Lars Schneider. A não adormecer... perdão, a não perder

Cuzinha

A nossa Sharday é uma querida. Prendada na cozinha, faz uns filetes de pescada fabulosos, que nos trespassam as papilas com aquele travo a limão agridoce. Também se ajeita nos rissóis e coxinhas de frango, mas a grande especialidade desta carinha laroca são as pizzas caseiras. Abusa na mozarella, é uma polvilhadora compulsiva de oregãos, mas o resultado final é um pitéu de salivar descaradamente. Circulam por aí umas fotos que atestam a pancada desta cubana pelas farinhas. Uma panada em tamanho real, com perninhas, mãozinhas e maminhas

Amor de Toni

Parabéns a você

Nesta data querida

muitas feicidades

muitos anos de vida

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e uma salva de palmas!!!

Pois é, a nossa querida Melanie Griffith celebra hoje meio século de existência, que passou a correr depois da estreia na grande tela, com apenas seis, pela mão do grande mestre do suspense Alfred Hitchcock...
Contudo, não é pelo seu aniversário que trago a Melanie a este espaço, mas sim a sua tatuagem. O coração com o nome do seu António (Banderas) no meio faz tremer de inveja qualquer português que tenha no seu braço tatuagens históricas como Amor de Mãe ou Angola 69...


Melanie, podias ser tuga, mas casaste-te com um espanhol!

Adivinha

Quem é, quem é? Começou cedo nas lides e firmou-se na indústria cinematográfica quando ficcionou intimidades com um taxista. Silenciou carneirinhos e privou com um psycho que degostava carne humana. Depois viveu nos bosques e reaprendeu a civilizar-se. Esteve em contacto com alguém do além e amantizou-se por um monarca sionês. Cursou claustrofobia numa sala exígua e, finalmente, perdeu a filha numa trama aérea. Quem é?

Há mar e mar, há ir e voltar

Angelica Bridges é mais uma bela moçoila transformada em nadadora salvadora pela equipa de Mitch Buchannon (basta lembrarmo-nos de exemplos como Pamela Anderson, Brooke Burns, Yasmeen Bleeth, Erika Eleniak, entre outras)... Tal como Pamela, Carmen Electra, Donna d'Ericco e outras, antes de chegar às mão do David Hasselhoff Angelica passou pelas mãos de Hugh Heffner, patrão da Playboy...
Apraz-me apenas dizer (podendo soar um pouco a badalhoco!), que em Portugal não a nadadoras salvadoras desta categoria, caso contrário havia muita gente a fingir afogamentos...

Por esta terra abaixo

Melissa Gilbert é símbolo indissociável à geração concebida nas fornadas de 70. Na memória dos trintões resiste a imagem de uma garota a rebolar por uma colina abaixo durante todo o genérico do imortal seriado Uma Casa na Pradaria. Entre ervas daninhas e silvas, tudo tombava à força da queda galopante da Melissa, que terminava o exercício com um sorriso rasgado para as câmaras, derretendo o espírito dos imberbes acéfalos que acompanhavam as peripécias da família pobrezinha mas honrada.

Smells like you're the next one

Emanas aromas que tentam o olfacto. Para nosso deleite, o odor entranha-se, sem estranhar, pelos cheiros que te sugam pedaços de alma. Por cada poro da derme rosada uma fragrância que nos violenta as entranhas. Farejo-te, felino, até aos píncaros da tua feminilidade. Sirvo-me do perfume que te brota da pele para me enlear na tentação de te ter, provida da vida que me darás em oferta (Karoline Herfurth, ingrediente da versão cinematográfica de O Perfume)

Para ti Manel

"Tive uma paixão louca pela Pipi das Meias Altas. Apesar de magricela como o diabo e de não ser propriamente gira, atraia-me aquele ar rebelde", Manuel Monteiro, in Sol, sobre Inger Nilsson

Dias de brasa

Pânico na TV é uma espécie de Parodiantes de Lisboa importado para a fórmula televisiva. Começou como entretenimento radiofónico e hoje é considerado pela crítica como um dos mais viperinos programas televisivos no Brasil. Para este activo de sucesso, que resiste há quase cinco anos nos feixes digitais dos ecrans domésticos, Fernanda Caleffi tem quota parte de responsabilidade. É ela que carrega os pontos que acertam as deixas dos artistas. Assistente de palco do referido programa revisteiro, foi descoberta por uma revista de cariz sensual quando desenrascava choupinhos ao elenco, em dia de intensa canícula

More Julie, more...

Em recentes confidências a uma publicação norte-americana, Julianne Moore admitiu que, em menina, "era uma totó", derivados da baixa estatura e das próteses oculares. Filha de um coronel do exército, a Juliana era alvo de chacota nas duas dezenas de colégios que frequentou nos Estados Unidos e na Alemanha, a segunda nação desta sarapintada. A caminho dos 40, não esconde a ambição de um dia erguer a estatueta dourada de Hollywood, após quatro tentativas frustradas e muitos coutos de unhas roídos. Activista dos direitos da mulher, é inimiga pública do conservador George W. Bush. Nas presidenciais de 2004, ardeu com 2.000 dólares, o valor que endossou à campanha de John Kerry e que só chegou para uns milhares de bandeirinhas com o símbolo estampado dos burros democratas. Realmente, só um agrupamento de asnos consegue perder para o júnior do Texas

Prêt a porter

Concluída nova aturada filtragem sobre a extensa lista de candidatas anónimas que rogam por um lugar neste espaço, apresentamos a Flower Power. O nome, fictício, faz referência aos cuidados ecológicos da nossa sardenta de hoje, expedita na reciclagem de cortinados, cobertas, toalhas de mesa ou panos de louça em úteis e/ou extravagantes artigos de vestuário. À falta de estampados mais garridos, a nossa flor recorre aos mercados de contrafacção. As incursões no Feijó, Carcavelos, Brandoa e Benfica permitem-lhe adquirir têxteis de razoável qualidade, embora embebidos naquela goma com fedor a lareira. Capas de edredão, atoalhados... tudo serve de pano para mangas, saias rodadas ou corsários. Nos tempos livres, presta também serviços de engomagem, com tarifa à hora, para compor o orçamento familiar. Para os interessados, o favor de enviar mail com o número de peças a desamarrotar, que reencaminharemos de pronto o contacto da prendada

Fresquifofa...

Em vésperas de partir para banhos e de me pôr de papo para o ar, deixo-vos a fresca Sofia Vergara, uma colombiana de 35 anos (bem conservados!!), conhecida pelas suas longas curvas e com mais de um milhão de chamadas no google...
Antes da partida para umas já merecidas férias, pareceu-me indicada esta foto, com uma moçoila de flor na orelha e fato de banho a suster uns belos argumentos...
Até Agosto... Vou-me isolar da civilização durante duas semanas...

Rebuçado

Pouco se sabe de Bruna Notaro, embora a escassa documentação sobre esta sardenta denuncie a ambição declarada de vingar no mundo artístico. Craque de futevolei, Bruna é assídua dos areais paulistas, revezando-se entre as estadas na praia e os concorridos castings para figurinos de seriado televisivo. Fruto da tez trigueira, acentuada pelas horas de solário, Bruna costuma responder também pela alcunha Caramelo

Transformer

Estreou esta quinta-feira nas nossas salas mais um blockbuster dos States sobre carrinhos e aviões que fazem as delícias das crianças, por terem a capacidades de metamorfose, numa espécie de action-mans platinados. Ora é nesta intriga que Megan Fox ficciona uma rapariga com dotes na mecânica e que se associará à facção dos bonzinhos, que, por sua vez, tentarão salvar o Universo da ameaça hedionda dos mauzões. Com a cotação inflacionada na Maxim norte-americana, onde figura no destacadíssimo 18º lugar na listagem Hot 100, Megan faz parte do género feminino cujo metabolismo reage à exposição solar com a particularidade que nos legitima o resgate da ex-modelo para o convívio deste espaço. E parece que chegou mesmo o Verão

I see (ex) dead people

- Ahhh... Estão-me a espetar uma faca no coração... Ahhh... Que dor... Ahhh...

- Não temas que a Tru Davis vai-te salvar!

- Quem... Ahhh...

- A Tru...

- Ahhh... Acho que nesta altura já ninguém me pode ajudar... Ahhh...

- Tem lá calma... Também não dói assim tanto...

- Dói dói... Ahhh... Mas essa tal Tru demora muito... Ahhh... É que me estou a apagar!!

- É que é já a seguir...

Serve esta pequena introdução para vos apresentar Eliza Dushku, a Tru Davis da série Tru Calling (ou em português O Apelo)... A petit Eliza, de 27 anitos (não parece...), trabalha numa morgue e tem o poder de recuar no tempo e salvar os indivíduos a quem deveria estar a fazer uma autópsia... Ou seja, ela qualquer dia está desempregada, porque, a salvar a este ritmo, fica sem corpos para fazer autópsias...

P.S. - Não sei se já repararam, mas temos aqui mais uma dois em um: sardas e covinhas de sorriso.

Principeminha

Luana Piovanni merece uns 90 por cento de reconhecimento público em território português por integrar o núcleo duro do melhor blog do mundo. Naquele Éden, vai rivalizando semanalmente com Monica Bellucci e Scarlett Johansson, infortunadamente duas não-sardentas e, por consequência, sem legitimidade, ou pretexto, para ilustrarem este cantinho especializado. No Brasil, Luana anda agora a imacular uma imagem associada a aparições públicas sem calcinha ou desfiles na catwalk apenas munida de peúgas. Produz uma adaptação teatral de O Principezinho, na qual personifica a criação do aviador Saint-Exupéry, com um chinó oxigenado