Pardalinha

Tinha uns agudos tão-tão aguçados que escavacava os bibelots de cristal lá de casa, para pânico das vidreiras da Marinha Grande. De tímpanos inflamados e saturados de repôr os arranjos nas prateleiras, os progenitores da Flower Power, a nossa sardenta de hoje, sacudiram-na para um agrupamento musical que granjeou fama entre alguns apreciadores do canto corista moscavidense. No início dos anos 80, os Rabanetes e Rouxinóis rivalizaram, em absoluto insucesso, com os Queijinhos Frescos. Malogradamente, não se conhecem registos de som da referida colectividade musical, nem sequer no antigo vinil. Com alguma sorte, pode ser que os Gato Fedorento reponham nos Tesourinhos Deprimentes uma curta aparição destes piccolinis cantanti nas saudosas caldeiradas infantis nas manhãs televisivas de fim-de-semana

Chanson's d'amour

Petit salaud, ton jeu est clair

Tu veux tout sans rancune

Le beurre, le cul de la crémière
Deux pour le prix d'une

Petite garce, que tu es vulgaire

Que c'est laid dans ta bouche

Que cette jalousie m'indifère

Vois comme tu te couches

Je suis le pont sur la rivière

Qui va de toi à toi

Traversez-moi, la belle affaire

Embrassez-vous sur moi

- Agora todos:

Je n'aime que toi

Je n'aime que toi

Petit salaud, petit pervers

Oè as-tu mis les doigts?

D'oè viennent ces odeurs étrangères

Surement pas de moi

Petite garce vas donc te faire

Tu n'es pas moins farouche

Non tu n'es pas moins adultère

vois comme elle te touche

Je suis le pont sur la rivière

Qui va de toi à toi

Me passez dessus, la bonne affaire

M'enjamber pourquoi pas

Je n'aime que toi, toi, toi,

toi, toi, toi

- Vá, mais uma vez:

Je n'aime que toi

Je n'aime que toi

Petit salaud, qui tu préfère?

Qui tu veux? fais ton choix

Le bon vieux temps, la nouvelle ère

C'est elle ou moi

Petite garce, qui je préfère

Tu le sais mieux que moi

Je préfère que tu sois légère

A la guerre à trois

Je suis le pont sur la rivière

Vos guerres me laissent de bois

Piétinez-moi, que puis-je y faire?

Je ne bouge pas de là, lalalala

- Para acabar:

Lalalalalalalalalalala

Ludivine Sagnier, das un cinema près de vous

Gut appetit

Hoje trazemos uma especialista no domínio da culinária alemã. Com a perícia nos tachos da Bibes, a sardenta de hoje, aconchegamos o organismo com argumentos calóricos suficientes para hibernar dois invernos rigorosos. O famoso schweinehaxn, carregadinho de blaukraut e knödel, e regado com duas belas canecas de cerveja caseira, vai entupir-nos o tubo digestivo de tão bom de degostar. Como alternativa, podemo-nos alambazar com um schweinebraten pflaumen appfel, ou um paprika schnitzwel, para depois aliviar a alarvidade com duas saquetas de Eno. Remata-se o repasto com kaffe und kuchen. Enquanto se mordisca um stollen, ou uma scwarzwalder kirschtorte, sempre podemos discutir o que irá aviar-se ao jantar, isto se não estivermos já em estado pre-comatoso

Descarga emocional

Keri Byron é um género de Buffy, a célebre caçadora de vampiros. Mas no lugar de sanguessugas, a nossa sardentíssima de hoje arrasa com mitos urbanos, recorrendo à arma letal dos argumentos científicos. Numa das primeiras aparições do programa Mythbusters, no canal Discovery, Keri desmistificou o receio de milhões de utentes da navegação aérea. Havia quem passasse uma ligação transatlântica a conter os desarranjos intestinais só pelo receio de ser sugado pela retrete da casinha. Para alívio das aflições e arejamento das aeronaves, Keri é uma expedita investigadora, de mão ligeira, como podem comprovar em recente edição da FHM

Mas há duvidas?

Mafamar

Um fio de mar sobre o olhar, num rosto a salgar. Um novelo desembaraçado, aveludado, que escorre, a afagar, em seiva do mergulho, com orgulho no mimo que te querem ofertar. Como a onda que te envolve, revolve e te devolve, inundada e acariciada, à terra. Sulcada na areia, de candeia que espreita para lá do horizonte infinito, que fitas e não delimitas. Um olhar para lá, Mafas... onde encarnas a derme macia e salgada do sabor que te dá. Um olhar para o mar... que pareces tanto gostar

Cuidado, tenha muito cuidado!

A Paula tem um olhar doce e terno, mas já a tradição popular dizia e bem: As aparências iludem!
A verdade é que por detrás deste sorriso cativante e dos olhos azuis está a sobrinha do escritor e ensaísta António Lobo Antunes (espera lá, não era por isto que as aparências iludem, até porque a Paula sempre disse que não queria subir na carreira por ser sobrinha do seu tio António, apesar de usar o seu apelido!).
Rebobinando...
A verdade é que por detrás deste sorriso cativante está uma exímia praticante de kickboxing, capaz de nos pôr KO com um uppercut de direita, um gancho de esquerda ou um high kick. Por isso, pensei bem antes de lhe dizerem alguma coisa mais ousada!
Depois de ter estudado representação por terras de Sua Majestade, a Paulinha estreou-se na televisão com um papel secundário na trama Pedro e Inês. Os papéis secundários foram-se sucedendo, com passagens pela Floribella. Aos 31 anos, atingiu o momento mais alto (?!?!?) da sua carreira ao alistar-se na equipa noveleira da TVI, como protagonista de Deixa-me Amar, em que faz o papel de uma... kickboxer, que luta pelo amor de Paulo Pires com outra senhora que diz não ter usado o apelido familiar para subir na carreira, Bárbara Norton de Matos!
Na vida real, parece ter enfeitiçado Jorge Corrula, o Padre Amaro da Soraia Chaves!

Credo

Em Fátima, a crença popular troca-se por porta-chaves, imagens fluorescentes e toneladas de cera. Na Escócia, perto de Inverness, a crença popular também se comercializa numa série de artefactos inúteis que idolatram um monstrossauro, a Nessy, que só um ou dois destiladores de malte vislumbraram no lago das imediações. Nos Estados Unidos, há um(a) Lake Bell(a) que rende milhões em downloads de wallpapers. Há fés que valem muito mais a pena

Sardital para passar mal

"Aproxima-se a pior época para as vítimas dessas manchas acastanhadas, que por vezes enchem o rosto e que infelizmente tão mau aspecto produzem. Muitos são os tratamentos apregoados para o seu desaparecimento, mas sem resultados seguros. Mas hoje, graças ao novo produto creme SARDITAL, as sardas desaparecem por completo. Faça V. Exª a sua experiência, inicie o tratamento e verificará que nem o ardoroso sol de verão as fará voltar. Este novo creme de beleza, produto invulgar, éeficaz no desaparecimento das sardas e panos de etilogias várias, dando ainda à cútis um aveludamento excepcional. Pode V. Exª, se desejar adquirir este produto, dirigir-se a Joaquim Ant. Relêgo, Farmácia Ramos, Almodovar. Enviamos à cobrança boíões de 15 e 25 escudos", in Modas e Bordados de 1943, com o título Guerra às sardas. Thanks trincas pela pérola

Passa belas

Está aprazado para amanhã o arranque de mais uma edição da Modalisboa, evento que padece este ano de um lapsus geograficus, já que dará vazão a manequins na zona selecta de Cascais, nos arrabaldes da capital. A iniciativa anual costuma antecipar as tendências de indumentária para daqui a quase um ano, numa altura em que o povo pensa nos agasalhos para o rigor invernal. Mas, em virtude do aquecimento global e da prevista escalada galopante da temperatura, adivinham-se para a canícula do próximo Verão linhas arejadas, para precaver desidratações. Para mais esclarecimentos, o nosso blog aconselha que se instruam junto da Di, calejada nas investidas aos bastidores da catwalk. Íntima de personalidades como Luisão Beirão, Nayma, Evelina Pereira ou Fiona, a nossa sardenta da semana guarda franciscanamente segredos íntimos do exército de cabides. Sob insistente coacção psicológica, deixa apenas escapar que já não se pode ouvir a Fátima Lopes debitar nos camarins sobre os quilates da curta manta de diamantes que lhe encobre as intimidades nos fechos das mostras de decotes umbigados

Parte pratos

A farsa não é exclusivo nacional. Uns dias depois de termos delatado maquilhagens com lápis-de-cera, encontrámos outra impostora. Neste caso, o embuste está sedeado na República Checa, na região de Karlovy Vary, terra natal de Hana Soukupova, uma antiga basquetebolista de segunda linha. Depois de coleccionar turnovers e faltas técnicas, esta sardenta adulterada renunciou aos cestos e decidiu vindimar nas passerelles, do alto dos seus 180 centímetros. Para esconjurar frustações, instalou um saco de serradura no seu apartamento de Brooklyn. Quando serena das birras, cursa aulas de cerâmica, por escassearem porcelanas para estilhaçar na residência

Candidase

Entendemos a projecção deste espaço particular e a visibilidade que porporciona às existências sarapintadas pelo Criador. Entendemos também que, face ao conteúdo valorizador das eleitas para este pequeno paraíso, haja personagens que, mesmo em boa-fé, escolham a fraude (burla, engano, dolo, logro) para legitimarem o desfile nesta seleccionada catwalk. Face à incontida reprodução de algumas candidaturas camufladas, denunciamos hoje o gesto cândido da moreníssima Julieta, que entendeu por bem enodoar-se com um Crayon cor-de-tijoleira

Tara dos porquês

Pouco se sabe de Tara Buck. É sardenta e anda com sérias dificuldades em fixar-se entre as inesgotáveis produções de ficcção oferecidas pelos norte-americanos. Já teve presenças fugazes nos Ficheiros Secretos, Sem Rasto, Sete Palmos de Terra ou Nip/Tuck. No particular da série da cirurgia reconstrutiva, não se lhe conhece qualquer participação nas habituais orgias de colchão do referido programa, que passa na TV Cabo traiçoeiramente pelas quatro da tarde, numa altura em que a miúda se entretem a esgotar-me com os porquês daquilo-do-coiso

Longa vida

Já tínhamos abordado aqui a história de uma actriz que, na ficção, se sujeitou a papéis que abordavam o amor a cadáveres. Claire Forlani foi mais longe e amantizou-se pela própria morte, quando conheceu Joe Black na película que a celebrizou em Hollywood, poucos anos depois de ter montado a tenda (leia-se assentar arraiais) nos Estados Unidos. Inglesa de gema, corre-lhe nas veias o sangue latino de pai italiano. Namorou Benicio del Toro, John Cusak, Brad Pitt e Ben Stiller. Neste Verão, afiambrou-se ao kilt do escocês Dougray Scott e assentou as hormonas

Água com a Suka

Imagine, por exemplo, que continua a adiar a revolução edipiana da personalidade. Que a agitação dos sonos se deve à insistente presença da professora do primeiro ciclo nos devaneios nocturnos. Que a elaboração do conceito maternal anda violentada pelas incontroladas fantasias com a autoritária stôra Adélia. Que se afunda claustrofobicamente nas formas da instrutora primária e já não sabe o que fazer com tanta elaboração adiposa. Que não resolveu a sua masculinidade. Que tem pavor a martelos só porque Freud o associava à sinuosa simbologia fálica. Que padece de uma galopante patologia homofóbica. Que simula um súbito surto comichoso no nariz sempre que alguém do mesmo género lhe estende a mão para um cumprimento cordial. Caro leitor... o meu amigo caminha para uma gravíssima desordem borderline. Páre! Não dê o último passo para o abismo. Contenha os impulsos letais e consulte-se com a Suka, a nossa sardenta de hoje, licenciada para lhe medicar os transtornos

Pulga II

É verdade, existe mais uma pulga saltitante na Suécia e, tal como a anterior, de grande qualidade.
A pequena Emma Green, de apenas 22 anitos, é uma das esperanças do país escandinavo no salto em altura, embora no último Mundial tenha, tal como a Kajsa, ficado um pouco aquém das expectativas, terminando na sétima posição, com um pulinho de 1,94 metros.
Contudo, há dois anos, foi uma das grandes surpresas dos Mundiais de Helsínquia, ao conquistar a medalha de bronze, com um salto de 1,96, menos um centímetro do seu recorde pessoal, também alcançado em 2005, e mais 16 que a sua altura.
Mas, claro, que a petit Emma está aqui pelas imensas sardas que povoam o seu rosto angelical e realçam um pouco mais os seus olhos verdes!!!

Rica sorte

Sarah Siegel não teve propriamente de galgar grandes obstáculos na vida. Filha da proprietária de uma multinacional de chás e outros derivados diuréticos, esta mulher sarapintada garante, na sua página internética, que nasceu para ter sucesso. Pudera, não tivesse nascido num berço de ouro a embalar-lhe os caprichos. Quando atingiu a maioridade, canalizou as avultadas mesadas dos progenitores e criou uma linha de indumentária feminina com o pomposo nome So Low (vá lá saber-se o que lhe passou na cabeça). Cansada de transaccionar trocos, casou-se com um dos empresários mais abastados dos Estados Unidos, o simpático Gary Magness, que ofereceu o apelido de gelado da Olá à Sarah e, eventualmente, uns fundos de investimento para continuar a estoirar na La Redoute lá do sítio

Garage

Se méritos teve esta artista alemã da música ligeira foi ter-me alvejado com um estrondoso revivalismo que me revirou as entranhas. Chamaram-lhe a Whitney Houston branca, mas com menos voz. Compararam-lhe os agudos aveludados aos de Mariah Carey, mas com um nariz muito maior. Sarah Connor cantava canções de amor muito semelhantes aos slows que nos grudavam às raparigas moderadamente giras que aceitavam alinhar nas festas de garagem da Olga. Muito Sucol Laranja, batatas Pala-Pala, sandes de queijo, acne e poeirada de cimento

Secret angel

Para o propósito desafiado hoje, aconselhamos que comece discretamente por delitos menores. Vá ganhando hábitos a parquear a viatura em segunda fila, de fronte a portas de garagem e, finalmente, à entrada das urgências da unidade hospitalar mais próxima da zona de residência. Comece a granjear reputação nas esquadras de polícia. Acumule coimas e permita aos agentes da autoridade fixar o seu apelido. Suba depois outro patamar. Amachuque as notificações do Tesouro até que a textura do papel rugoso se amacie a ponto de veludo. Use-o depois para a higiene íntima. Negligencie os impostos e permita aos fiscais da tributação publicar a sua identidade na lista de incumpridores da Direcção Geral dos Impostos. Siga-se nova etapa na criminalidade. Agora recorte, por exemplo, umas tiras rectangulares em papel e recrie-se a reproduzir o grafismo do €. Apure o engenho em máquinas apropriadas e coloque o numerário em circulação. Enriqueça com notas falsificadas e permita à Polícia Judiciária cravar com pionés a sua foto em quadros de cortiça. Chegou então o grande momento. Rebente com a escala da criminalidade e atente contra os órgãos de soberania. Desunhe-se a conspirar contra o Estado e tenha a honra de ser engavetado pela Titas, a nossa sardenta de hoje, muito brevemente a agenciar em absoluto secretismo

Perdida!

Pode soar um tudo nada a deja vu, mas encontrámos mais um exemplo que uma cara gira, e sardenta, pode escancarar as portas de Hollywood. Primeiro, reconheçamos o mérito a quem resgatou Rebecca Mader de Inglaterra para os outdoors dos Estados Unidos. Bem-hajam L'Oreal, Wella e Colgate pelo empurrãozinho que atirou a Becas para os mega-estúdios californianos. O rebulíço das grandes produções agitaram esta cabeça frágil, que depressa ensandeceu e aceitou um papel para a quarta temporada da série que-não-se-percebe-nestum Lost. Diz-se que Rebecca aprecia aquela ideia de passar todos os episódios drunfada a ouvir rugidos de ursos polares numa ilha deserta

Pastelinha

Confidenciou-me a minha amiga Julieta, uma estudiosa da ficção brasileira, que Fernanda Vasconcelos tem problemas de gula. Quando abusa dos salgadinhos e dos docinhos de mamãe, a Nandinha engorda estupidamente e é forçada pela Rede Globo a rigorosos regimes de nutrição. Nesses períodos de quarentena, é vulgar adaptarem os guiões a imprevistas viagens até ao interior ou a um súbito estado comatoso. Como tem uma carinha laroca, a produção da Globo facilita a vida a esta magra-gorda-forte-atlética-roliça, que hoje celebra 23 primaveras. Parabéns, mas com moderação!

Anitic-tac

Tem problemas de pontualidade? Anda em desacerto com a hora central europeia? Falta-lhe corda aos ponteiros? Não tem horas para nada? É preciosista a cronometrar às centésimas o alívio de necessidades prementes? Não se apoquente, que a Anita tem solução. É uma insular, de sangue angolano e afectos compulsivos a relógios. Para eventos de cerimónia, disponibiliza um Breitling a condizer com as lantejoulas. Se subir a parada e quiser arriscar um jantar de recolha de fundos da Rainha Sofia, então o requinte da ocasião aconselha um Rolex. Faz também preços de amigo para um Tag Heuer, que assenta sempre bem em investidas ao autódromo para ver as corridas. Nas romarias à praia, desenrasca uns Swatch de estampados berrantes. Em manifestações sindicais, a nossa sardenta aconselha discrição: qualquer coisa entre um Citizen ou um Timex, que dissimulam opulência e combinam sempre bem com com reivindicações salariais. Se quiser levar jeans para um lanche com as amigas, definitivamente um Fossil, para fazer pendant com a ganga

Pulga I

Tal como uma pulga salta de pessoa em pessoa para sugar sangue e nos deixar umas borbulhitas no corpo (e uma comichãozita!), Kajsa Bergqvist também passa a vida ao saltinhos para ganhar umas medalhitas!!!
Para esta sueca, de 30 anitos, a vida tem sido feita aos saltos... Kajsa é a ainda a grande saltadora em altura do país escadinavo (mas já começa a ter uma sucessora - não percam as cenas dos próximos capítulos) e tem no seu currículo dois títulos mundiais e um título europeu, além de um bronze olímpico...
Com uma chamada a uma perna, a moçoila já conseguiu saltar 2,06 metros, mas os tempos áureos já lá vão e nos mundiais de 2007 não foi além de um sétimo lugar, com um saltito de 1,94 (apenas mais 15 centímetros que a minha altura, coisa pouca!!).
Como é normal na Suécia, a Kajsa é loura, tem uns belíssimos olhos claros e, é claro, sardas!!!

P.S. - Não sei se repararam, mas a nossa pulguita também é uma 2x1 - tem umas covinhas na face!!!

Adria qualquer coisa

À Adria Dawn, Dree para os entes queridos, falta ainda o papel que desencadeie o merecido boom mediático. Por ora, vai desenrascando uns dólares em papéis de segunda linha mas que auguram um futuro cintilante, tal qual as auréolas esverdeadas dos glóbulos oculares. No entanto, há quem insista em apelida-la, com maldade, de pé frio, por ter passado por gigantescos flops da indústria do espectáculo norte-americano. Está bem que ninguem se lembra do Sob o Lago Ness ou do Homem do Ano, mas um dia este apelido será vergado ao peso dos quilates de reconhecimento ouroscarizado. Boa sorte Dree!

Betinha do martelo

Experimentem arrancar um calhau de granito daquelas estradas de paralelos. Discretamente, arrumem-no num saquinho e levem-no até casa. Posteriormente, amarrem a referida pedra à ponta de uma corda e voltem a sair da vossa residência, se não quiserem estoirar com as porcelanas das prateleiras. Escolham um espaço amplo, memorizem um bom punhado de palavrões, inspirados no vosso superior hierárquico, lancem o engenho o mais longe que puderem e vociferem qualquer coisa como grande filho da p#%a, devias é marrar com as fuças no cabr#% do pedregulho e também podes meter os 20 euros de aumento pelo c& acima!! E pronto, ficou expurgado. Esta é a versão auto-didacta, mas a Betty Heidler faz isto todos os dias e ainda lhe pagam em medalhas de ouro

Misha Kundera

Hoje, para atestarem o nosso ecletismo intelectual, abordaremos um pouco de geografia. Vamos a exercitar esses glúteos indolentes e rumar até às bandas do Leste europeu. Fixemo-nos agora na República Checa, concretamente em Brno, cidade natal do rasurador Milan Kundera. Praga tem os monumentos de cobre musgoso, ideal para gastar cartões de memória em ficheiros jpg, mas Brno é a cidade universitária do país, o que também ajuda a estoirar um punhado de cartões de memória em ficheiros jpg. A segunda cidade checa é um género de Coimbra mas com homens mais feios e mulheres no sentido inverso da anterior observação estética. Entre milhares de restaurantes e bares com cerveja caseira, destaco o Charlie's, um antigo albergue nuclear tansformado em catwalk de estudantes aplicadas. Ah, é verdade, também tinha a Misha, a nossa sardenta de hoje, que domina o idioma luso melhor que Cristiano Ronaldo a redondinha. Misha falou tanto, mas tanto, que se enamorou por Tony, um português que trata o checo por tu e a Misha por princesa (suspiro). Casaram e, entre as oferendas da boda, receberam um tacho magnífico: um escritório da junta de turismo checa em plena Big Apple!! Mas como a sorte não é uma reserva inesgotável de bem-bom, a Misha tem, em contrapartida, de levar com intermináveis patuscadas de bacalhau da comunidade lusitana, além de maratonas tertulianas sobre o mau momento (espero que fugaz) do Benfica

Heart Beart

Filha de um mau cantor de sangue libanês, um género de Vítor Espadinha francófono, e de uma actriz frustrada, de mistura greco-italiana, Emmanuelle Beart é a semente germinada de uma complexa miscelânea de ADN, que explodiu em infinitas pintinhas na derme. Trata-se do 1.398.763º caso universal de uma manequim que cimenta posteriormente carreira na arte da representação. Manu goza já de um invejável repertório cinematográfico, no qual destaco, com merecida saliência, o Oito Mulheres. Nessa comédia musical, a nossa sardenta de hoje enverga uma justinha farda de doméstica, ao mesmo tempo que entoa uns agudos de faver inveja a muitas Ruthes Marlenes. Pisca-pisca, coração de arisca

Varonil

Molly Parker exala encanto por todos os poros da derme sarapintada, mas a aparência jovial pode aplicar algumas rasteiras traiçoeiras. Antes de ser rabina nos Sete Palmos de Terra, esta actriz canadiana tinha angariado reconhecimento na enferma película Kissed, no papel de uma simpática rapariga que desenvolveu, inadvertidamente, uma atracção descontrolada por cadáveres. Anos depois, protagonizou uma versão erótica de Pretty Woman, em The Center of the World, desempenhando o ofício de uma dançarina do varão que aceita passar um fim-de-semana em Las Vegas com um milionário, a troco de uns módicos 10.000 dólares. Brindada pela maternidade no ano volvido, Molly enveredou por caminhos mais convencionais e deixou-se de bizarrices. Só lhe assenta bem

Inês que Deus fez

Ai Jesus, que cruz. Eis D. Inês, salpicada na tez, em fito ao infinito. Olha além, mas para quem? Eu não sei, mas corei. Fixa o vulto, num terno mirar de tumulto. Faz apego ao desassossego. Dá comichão de inquietação. Maldosos os invejosos, com graçolas sobre as favolas

...

Créditos: com a devida vénia a Paulo "Olho de Falcão" Cunha

Mais uma promoção...

Depois de algum tempo ausente deste espaço, por clara falta de imaginação e, por vezes, de vontade (reconheço) e pelo qual peço desculpa, regresso com mais uma das minhas já famosas promoções: ou seja, pague um leve dois... A Anne Hathaway é uma jovem actriz norte-americana (apenas um ano mais nova do que a minha pessoa e se me chamam puto, também lhe posso chamar... xavala), que começa a surgir nos escaparates do cinema mundial e que recentemente surgiu no grande ecrã como a doce e inexperiente Andy Sachs, que sofre nas mãos da veterana Meryl Streep em O Diabo Veste Prada.
Mas não é por esse papel que a trago aqui, mas sim, porque além de sardenta, a Aninhas também tem aquelas covinhas na face de que eu tanto gosto!!