Covinhas de justiça

Quando me foi feito o convite para participar neste blog, foram-me colocadas duas regras bases:
- Nada de nus, nada de mamas!! Não quero porqueira!!
- Claro, até porque isto é uma casa de família...
- É mesmo essa a intenção...
Contudo, não me foi expressamente dito que não posso pôr fotos de moçoilas com covinhas nas faces... Uns gostam de sardas e outros de um sorriso com covinhas...
Acabei por arranjar uma moçoila que contempla um pouco dos dois aspectos, com especial destaque para as covinhas, mas se repararem bem, até tem umas pintinhas na cara...

Era tão bom que houvessem destes 2 em 1 nos supermercados!!

Chega cheio

Esta sardenta anda pelos 21 anos mas já tem repertório para alimentar folhetins em revistas cor-de-rosa e páginas de revistas masculinas. Confessou que, quando malhava nos ginásios, esvaziava as garrafas da água mineral e repunha os líquidos transpirados com vodka puro. Esteve numa clínica de reabilitação e, depois de recuperar o sangue nas veias, aprestou-se a pousar para a GQ, que em Abril far-nos-á o favor de exibir algumas das pintas da jovem actriz. Os dramas públicos são enriquecidos com uma relação problemática com o pai, que acaba de sair da prisão. Dois anos de encarceramento por bater em incautos e conduzir, adivinhem... embriagado. À Lindsay Lohan só falta rapar a longa melena ruiva para reforçar os vínculos afectivos com Britney Spears, outra ex-teen caída em desgraça. Por solidariedade, também se apresenta em locais públicos aliviada das cuecas e troca flores e cartões de melhoras com a debilitada cantora, para ciúme de Paris Hilton. Uma carreira ainda curta mas suficiente para desmistificar, ou conspurcar, a aura pueril da menina que há um par de anos fez amizade com um carocha, quando Hollywood recuperou o Herbie dos armazéns

אבאוו העננים

האלוהים שלי, האישה הזאת משיגה לנו נכונה לשמיים, מעל ענן לאט. אני

פשוט הולך שם קונה זוג של כנפיים. היא לא צריכה אחדים, היא כבר מלאך

:sêugutrop mob me, uO

aid od zul a uiv euq edsed ojna é áj ileafeR raB .ossid adan asicerp oãn ale euq ,sasa ed rap mu ririuqda ila ós uoV .laredis oçapse o odot ed ahnifof siam mevun ad amic arap, uéc oa ohnitierid son-avel rehlum atse, sueD ueM

(snevun sa erboS)

Lenina

Há uns anos atrás, a indústria discográfica russa apostou forte numa dupla andrógena que simulava carinhos lésbicos. O puro (e duro) merchandising lançou para a ribalta o agrupamento TATU, duas jovens atiradas às feras e criteriosamente orientadas nas práticas do playback. Uma morena, que para aqui não interessa nada, e outra ruiva, Lena Katina. Amordaçada por um rígido staff, que só permitia entrevistas por escrito, Lena exibia angelicais sarapintas, talvez das poucas coisas originais da referida dupla. Antes de ser escolhida para o papel de boazinha nas TATU, foi obrigada a perder mais de 10 kg para se abraçar convenientemente à companheira Julia Volkova, a má desta história

Pó de Malko

O colégio de argumentistas da segunda época do Prison Break - a trama que mistura escondidas, apanhada e cabra cega para gente graúda - alvejou à queima roupa a Robin e despachou, num saco de plástico, a namorada do condenado à morte. Uma cretinice emendada de pronto com o recurso a Kristin Malko, a nova sarapintada da série que nos tira o fôlego (a série, seus depravados!). Vai perder-se de amores pelo miúdo carteirista, o tal que na primeira época passou um mau bocado com um robusto colega de cela. Parece que agora encontrou o melhor bálsamo para as feridas passadas

Sereia Raquel

Andou pela televisão algemada a uma série de coiros que ansiavam pelos 15 minutos de projecção mediática. Teve amores e desamores. As revistas cor-de-rosa insinuaram que quase chegou a ceder às tentações suicidas quando foi largada por um mais-que-provável-veadão. Dramas à parte, eis a prova-provada que a beleza em sardas não faz uma boa actriz, mas chega para uma actriz boa. Vide o exemplo do inenarrável Maré Alta, uma espécie de malucos-do-riso-mas-com-gajas-em-bikini, onde Raquel Henriques nos presenteia com quase todas as suas pintinhas. A não perder, mas com o audio off

Bloody Spacek

Cá está a primeira postada vintage. Sissy Spacek é uma das mais famosas sardentas dos middle 70's, muito por culpa do blockbuster Carrie, filme sobre a miúda pueril que desconhecia a menstruação. Sangrando pernas abaixo, foi alvo de chacota das coleguinhas. Foi o princípio de uma sangrenta revanche, numa das películas com mais metros cúbicos de hemoglobina de toda a história do cinema. A Academia impressionou-se e nomeou-a para um óscar. Falhou a primeira tentativa mas, à segunda nomeação, quatro anos depois, ergueu a estatueta para melhor actriz, no filme Coal Miner's Daughter. Um filme que relata a ascenção de uma cantora pimba dos States, a countrygirl Loretta Lynn, uma mulher que só sabia cantar e procriar (aos 20 anos já tinha quatro rebentos)

Rocky Bem Boa

A mais sardenta ex-mate de Sylvester Rambo Stalonne. Namorou o pugilista durante uns tempos, mas abortou o noivado derivado dos problemas de apneia do sono do seu ex-futuro marido. Foi tendo uns papéis caganitos no cinema. Destaca-se a participação na sequela do Nove Semanas e 1/2, com um Mickey Rourke já em pleno processo de definhamento. Chegou a figurar na play-list do naughty boy Howard Stern e tentou depois a sorte com um multimilionário, Jimmy Traboulis. Um nome que não ring the bell a ninguém, mas que está associado à Angie em 99,8 por cento dos resultados proprocionados pelo motor de busca Google. Desconhece-se em quem se fixou a Angie nas suas sinuosas correrias sentimentais, mas aqui para o blog isso não interessa nada. É gira e está esborratada de pintas. Definitivamente, uma cliente VIP

Hearts Pomp(eo)

Sofre de espandilose? Artrose? Arritmia cardíaca? Visão turva? Gonorreia? Diarreia? Disfunção renal? Obstipação? Constipação? O melhor é evitar consultas com a dra. Meredith Grey, Ellen Pompeo para a família mais próxima, sob o risco de agravamento dos sintomas. Depois de uma data de papéis terciários, Ellen despintou finalmente para a ribalta com a Anatomia de Grey. Aquela série onde novatos testam as aptidões médicas em pessoas que estão a quinar. Vale a pena espreitar só pela Pompeo, uma sardenta já a caminho dos 40, mas ainda muito bem apessoada

Woman in bed

Chegaram a chamar-lhe a Kelly LeBrock da indústria porno, mas as semelhanças com a Mulher de Vermelho esgotaram-se nessa opinião de um (provavelmente) alcoolico. Desirae é uma modelo de poses desenvergonhadas e com gosto em abusar nos salgadinhos. Manda uns peitorais que chegariam para alimentar os rebentos do quinze de Inglaterra- É, por consequência, mulher de afinidades ao râguebi e, naturalmente, aos melões

Poppy, the trailer

Os perdidos alumiam o caminho com a candeia da Evangeline. Os detidos fantasiam libertinagens com a Robin. Os desaparecidos teimam em ocultar-se só pelo capricho de serem encontrados pela Poppy Montgomery. Não é para vos maçar, mas as sardentas (atentem nesta alarvidade de pintas) estão definitivamente na moda

Helena Cereja

Nem o (mau) casamento com um (mau) jogador da bola logrou oferecer-lhe a merecida projecção mediática. Só quando passou a cuspir caroços de cereja e a sentar-se em bananas insufláveis, na mega-campanha de lançamento da edição portuguesa da FHM, passou a merecer a justa atenção do público. Foi resgatada pela RTP e recuperou, sem sucesso, a figura de locutora de continuidade. Apagada nas funções, a estação pública colocou-a num programa que... só visto, onde realmente só vale a pena ver a Helena Coelho, sob o risco de cegarmos com aqueles dois rubis reluzentes. É uma sardenta quanto baste e uma das mais bonitas fêmeas que vamos tendo por cá. Só ainda não consegui entender o que é que ela viu naquele narigudo

Uma nova era

Depois de me desafiar a um portfólio, à escala universal, de sardentas, depreendi que as minhas meninas proliferam no mundo artístico... e não só. Desde que me incuti a penosa tarefa de reunir o maior número de sardentas possível, constantei que elas germinam, incontroláveis, como ervas daninhas. Fui há dias levantar os óculos de sol com a nova graduação e até me saltaram os glóbulos. Uma sardenta, com pintas por todo o lado, atendeu simpaticamente, a minha solicitação. Em outra ocasião recente, um café, de grão tostado da Colômbia, foi servido por uma mulata, de genes daquele café com mais leite de Cabo Verde, toda sarapintada, da testa até ao lábio superior. Em suma, sou perseguido por essa espécie peculiar. Crio, por isso, um blogue só para elas... as sardentas, que permita o deleite a quem, como eu, é adepto desta espécie peculiar de fêmea. Aguardo sugestões de todos. As 23 horas que dedico à aturada pesquisa podem não chegar para um rol à altura da beleza às pintinhas. As corajosas anónimas que queiram participar, podem também enviar a prova digital para o mail anexado ao perfil do fogacho. Poses badalhocas serão automaticamente excluídas e guardadas nas pastas dos favoritos. Entre o género, poderemos repartir esta classe feminina em três sub-pastas: as manchadas (nível 1), as sarapintadas (nível 2) e as espirradas por Deus (nível 3). Abra-se então as portas para uma nova era no espaço blogueiro. Entrem no paraíso às bolinhas
Nota de rodapé: à rectaguarda deste post de boas vindas, as três sardentas recentemente postadas na extinta coluna dominical sobre a temática no outro blog

Brad pintas

Megan Brown cometeu a proeza de atiçar o ciúme a Angelina Jolie. Ainda abalada por ter perdido o título de mulher mais sexy de todos os tempos para Scarlett Johansson, a Laura Croft do cinema tremeu os lábios rechonchudos e ameaçou Brad Pitt com umas valentes pauladas e/ou dois meses de celibato se respeitasse o argumento original e beijasse a ruiva nas rodagens de The Curious Case of Benjamin Button. Segundo a imprensa, Angelina terá feito saber que a última coisa que quer ver é o marido nos braços de uma estonteante parceira. Eu acrescentaria sardenta. Pudera (suspiros)!!

Perdidos nas sardas

Evangeline Lilly, a mais sardenta das mulheres perdidas
Nota: o que não invalida achar aquela série uma grande cagada