Ranho de lágrimas

A veterana Ali MacGraw, já à beira dos 70 anos, foi protagonista do mais dramático melodrama de toda a história do drama cinematográfico. Tenho mesmo a memória da masoquista da minha maezinha a desfazer-se em incontroláveis prantos sempre que passava a fita no VHS... uuuáááaáááááááá História de Amor, Love Story no original, tratava da comovente paixão de dois jovens, que desembocaria na trágica morte da nossa sardenta de hoje... chuif chuif chuif O casal foi combatendo, com o lenitivo do amor, as tormentas do preconceito das respectivas famílias, mas a peleja dos pombinhos viria a sucumbir com o trágico definhamento da rapariga... uuuááááááááááá Vítima de uma leucemia galopante, Jennifer Cavalleri faleceu na marquesa de um hospital, nos braços do seu mais-que-tudo, Oliver Barrett... assoando assoando assoando Na vida real, viveu um primeiro casamento sinuoso com o realizador Robert Evans, inquinado com a relação secreta com Steve McQueen, que desposaria Ali poucos dias depois de consumado o divórcio do primeiro enlace.

Pi(n)tinha(s)

Tem cara de miúda, mas uma mão pesada para desavenças passionais. Chegou a ser apanhada em público em violentas pelejas com mejeras cobiçadoras do seu - entretanto ex - Adam Brody, com quem parelha ficcionalmente na O.C., série que veio recuperar os interessantes argumentos do género sou-gira-e-histérica, tenho-uma-vivenda-com-piscina e sou-capaz-de-cometer-um-homicídio-por-aquela-saia-Gucci. Rachel Bilson é o rosto (sardento) da ressurreição do Beverlly Hills 90210. Por cá, dá também a cabeça ao cartaz de mais um filme crunch, vulgo pipocas, O Último Beijo. Será?

Tarte americana (parte 1) - Shannon Elizabeth

Foi a Nadia, bela e voluptuosa estudante de Leste, com quem Jason Biggs queria perder a virgindade, mas aquilo acabou para dar para o torto, porque mal a moça se desnudou (ou quase, porque manteve a cuequita!!) o jovem não se aguentou e ficou mal visto perante toda a escola... É presença assídua nas votações para as mulheres mais sexies do mundo, mas mesmo assim o pobre Jason (Jim em American Pie) não levou nada dali, apesar da vontade do outro lado... Acabou por se perder nos braços de outra sardenta (não percam as cenas dos próximos episódios!)...

A semente

Bryce Dallas Howard é o rosto catita do novo blockbuster nos States, o terceiro episódio do aranhiço da Marvel. Vai enrolar-se nas teias no aracnídeo e originar mais um duelo do pegajoso com um colega de escritório mais ciumento. Um novo fôlego desta ruiva, que antes se arrastou por duas verdadeiras banhadas. Foi aldeã de impermeável amarelo em A Vila e sereia-ou-fantasma-não-se-sabe-bem-quem na Senhora das Águas. Fervorosa activista dos direitos dos animais, ingere apenas folhas de alface, lentilhas e rebentos de soja. Na temática de outras carnes, a filha do oscarizado realizador Ron Howard deve o nome do meio ao pormenor de ter sido concebida na capital do Texas

Ginger emancipada

Era a mais safada do quinteto pop, não tivesse sido resgatada aos calendários distribuídos pelas garagens de técnicos de desempanagem. Geri Halliwell sobrepunha-se às companheiras nos atributos toráxicos, mas mirrou depois de uma cura de emagrecimento que quase a deixou pendurada no varão do roupeiro para arrumação da casacaria. Perfilhou, recuperou as carnes e o discernimento. Ao ponto de largar as cantorias e dedicar-se à literatura infantil. Parece que está para breve a primeira obra, inspirada na carne da sua unha, Victoria Beckham. A esposa de David será a bruxa má do primeiro conto, Posh Vatoria. É agora que a criançada deixa de forçar a vigilia e adormece num instantinho. Se não dormes vou chamar a canivetes!!

Emma Bunton, uma "bebé" picante

A mais "fofa" das Spice Girls era a Baby Spice, uma inocente menina colegial... Não sei se tenho algum fetiche por mulheres vestidas de colegiais (por acaso acho que não!), mas das cinco Garotas Picantes era, sem dúvida, da Baby Spice que mais gostava, apesar dos corações dods meus colegas baterem pela Ginger Spice (Gerry Halliwell) e, sobretudo, pela Victoria Adams, na altura, agora Beckham... realmente, não sei o que terá a mais a Posh Spice em relação a esta Bebé Picante...

When you're feeling sad and low
We will take you where you gotta go
Smiling, dancing, everything is free
All you need is positivity

Colours of the world (spice up your life!)
Every boy and every girl (spice up your life!)
People of the world (spice up your life!)
Aah...

spice up your life!, Spice Girls

Gutanete

O apoio camarário para o financiamento da Experimenta Design, projecto bienal ironicamente congelado por falta de... financiamento, não a livrou de uma inscrição compulsiva na lista de Santanetes. A nomeação para o Conselho de Administração do Centro Cultural de Belém, em pleno período ministerial do Lopes, agudizou as suspeitas. Augusta Regina Alves Gato Moura Guedes (sim, prima da outra!), é uma self made woman, já nos quarentas, que tresanda a charme, na senda de Maria João Lopo de Carvalho, Maria João Bustorff ou Clara Ferreira Alves. Mas entre as intelectuais santanistas, Guta é indiscutivelmente a mailinda

Cresceu à força... coitada!

Entrou pelas nossas televisões, como uma jovem teenager obrigada a crescer à força com os seus três irmãos e a sua irmã mais nova... Mas o crescimento fez-lhe bem, que o diga a Denise Richards que trocou com ela alguns apaixonados beijos em Wild Things, dentro de uma piscina... Deu três Gritos graças ao serial-killer mais fashion do cinema mundial (aquela máscara era genial!)...

Mas, acima de tudo, a Neve Campbell é mais um dois em um, daqueles que não existem no supermercado...

L'infini

Sandrine Kiberlain, ma chère Sandrine, permets-moi de les compter. Commençons par les épaules. Jesus, je vais rester ici pour le restant de ma vie! Un, deux, trois... (deux heures plus tard) mille trente quatre, mille trente cinq... Cher lecteur, il vaut mieux aller chercher quelque chose à manger, ou voir un film, parce que cela va prendre un certain temps. Le mieux est de revenir d'ici une semaine... Mille trente six... mille trente sept...

Ave Green

Quando uma actriz recebe o prémio revelação pelo desempenho num filme do James Bond, torcemos o nariz. Quando uma mulher carrega um apelido da cor dos olhos da sua propriedade, começamos a perceber o filme. Quando uma musa faz jus à embalagem e responde pelo nome do formato original, está tudo dito! Bendita Marlene Jobert, que te enrolaste com um estomatologista sueco para arrancares da raiz o melhor rascunho da perfeição. Ave Eva (Green), Amen... Ai Jesus, Nosso Senhor!

(Pronto, podem deixar os coutos às unhas, que está desvendado o mistério. A velhota do outro dia é a abençoada mãe desta graça)

A verdade está lá fora...

Ainda não descobri onde está a verdade, mas confesso que nos últimos tempos já só via os Ficheiros Secretos por culpa desta senhora e dos seus olhos... O verde límpido dos globos oculares da Dana Scully sempre me deixaram fascinado, porquê? Não sei...

Soube bem recordar alguns desses momentos, quando a FOX - que passava no canal 10 da TV Cabo - repôs a série, mas já na parte final, com o exterminador implacável a fazer companhia à querida Dana e já sem o esquizofrénico Fox Mulder a chatear um gajo com as suas teorias da conspiração... Confesso que não liguei muito ao episódio que vi, pois preferi matar saudades...

O ventre da semente

Marlene Jobert é uma artista francesa de mediana amplitude mediática, sarapintada e com um legado de incalculável valor, como poderemos testemunhar num destes próximos dias. Quando teve corpinho para essas leviandades, chegou a despir-se para revistas masculinas e conta também com um rol de películas que oscilaram entre o cariz erótico e o melodrama. Quando o tempo começou a esculpir flacidez, Marlene desviou-se da mira das objectivas e investiu na locução de contos infantis (tem tudo a ver...) e documentação de música clássica (lá está, mantendo a coerência...), dissertando sobre compositores de nomeada, como Mozart, Chopin ou Tchaikovsky. Casada com um dentista sueco, viria a procriar uma das melhores espécimes sarapintadas da actualidade. Não percam um próximo episódio

A Ex-Dama do Sinal

Começou por povoar a nossa imaginação como a simples e pintada Guiomar, a amiguinha do Ferrão na Rua Sésamo... Perdoámos-lhe tudo na SIC... Mostrou-nos o Mundo VIP e os seios na Banqueira do Povo (e algo mais nuns Globos de Ouro)... Cantou para ajudar os pobrezinhos da TVI... Foi porfessora de Risco(s)... Foi a striper Ana nos Sete... Pensou que era presidente dos Estados Unidos... Já com 40 regalou os nossos olhos na For Him Magazine... Infelizmente não mostra muito as suas pintas (e até já fez desaparecer o sensual sinal)...

A Dama do Sinal

não olha para mim como era normal

(...)

A dama do sinal,

Já vai há coisa de um mês e tal

Que eu não a vejo entrando num bar!

Mas ela vai voltar,

E eu vou dizer que a noite

é mais quente à luz do seu olhar.

A Dama do Sinal, Ornatos Violeta

Sugestão da semana

Todas as dicas para as feias simularem beleza. Um fugaz paleativo da triste constatação que Deus é selectivo e não esbanja criatividade. Tire a senha, ponha-se na fila e seja paciente. Depois, evite a chuva e ralhar com o namorado, não vá borrar a pintura

Coelhinha da Páscoa

Jenny McCarthy - Coelinha de Novembro de 1993 e toda pintalgada...

Menina decoro

É alta, robusta, loura, fresca e multifacetada. Alexandra Figueiredo serviu cafezinhos num programa para domésticas e reformadas do José Figueiras. Andou a passear o bikini no Maré Alta. Rasteirou desprevenidos num programa de apanhados. Testou a representação num programa do Camilo de Oliveira. Fez uma perninha (ou uma maminha) numa programa de incomensurável conteúdo didáctico chamado África Astrológica, no Canal Viver, o tal que encerra à meia-noite para passar a projectar imagens aos risquinhos e com berraria de senhoras com dores ciáticas. Não satisfeita com a carga de trabalhos, ainda junta uns euros no coro do Tony Carreira, o playboy do capachinho, que escolhe as colaboradoras a dedo... ou com os dedos

Marés (muito) vivas

Quando o assunto eram Marés Vivas, todos se queriam salvaguardar num possível naufrágio nas boias da CJ Parker, ou seja, da Pamela... Mas os meus olhos acabam sempre por cair para outro lado... Para esta moça, a Caroline Holden do Baywatch... Porquê? Não sei, mas a Yasmine Bleeth tinha algo que me deixava desconcertado, mais do que o próprio silicone da Pamela...

Saqueadora

Andava esta rapariga a esborratar-se com dedadas de tinta de jornal pelas páginas 3 dos tablóides ingleses quando foi resgatada pelo grupo de criativos dos jogos Tom Raider. Depois de uma carreira erguida a peitos, a coroa de glória de Nell McAndrew estava reservada para finais de 90, quando vestiu uma t'shirt húmida, simulando abundante transpiração, uns calções justinhos, um coldre com um par de Magnums e umas botas Doc Martens. Esgotada a validade dos pixels, foi rendida por outra curvilínea modelo e passou a rodar comerciais sobre o valor nutritivo do cálcio, em campanhas de prevenção da osteoporose

A novela da mãe havia de servir para alguma coisa!

Esta moçoila, de traços meigos e voluptuosos, é uma das víboras da novela da tarde da RTP, que sou obrigado a gramar nas minhas tardes de folga...
Mas nem tudo é mau, pois logo nas primeiras espreitadelas que dei para a novela me deparei com as sardas (e não só) da nossa Ludmila Dayer, uma "cafageste" capaz de aleijar a sua própria filha para alcançar os seus objectivos... Mas perdoamos-lhe tudo, ou não fossem as nossas tardes bem mais alegres à luz do seu olhar!

Sai uma mine!

Minnie Driver, rapariga que me oferece uma panóplia de humores, ou sabores. Talvez a mulher que mais se fixa teimosamente na fronteira entre o mel e o fel. Ora vejamos:

- À 2ª feira: Uau, que belíssima rapariga

- À 3ª feira: Bem, bela não, mas é exótica

- À 4ª feira: Vendo bem, há para ali qualquer coisa estranha

- À 5ª feira: Pois... deve ser a exagerada amplitude dos maxilares
- À 6ª feira: Já vi sardentas muito mais giras

- Ao sábado: Bem, acho que passo

- Ao domingo: Só me ocorrem espanadores

Em suma: Tem dias!

Mais uma dádiva meteorológica

Chama-se Sofia Cerveira e apareceu na televisão como menina da meteorologia... Confesso que não me lembro dela nessa fase, mas recordo-me perfeitamente do belo programa de viagens que apresentou na RTP, em que no genérico aparecia de bikini numa praia paradisíaca... Reconheço que via o programa mais pela Sofia do que pelas viagens, porqyue não tinha (e continuo a não ter!) dinheiro para as fazer...
Depois da meteorologia e das viagens, passou pelo Caras Notícias e relacionou-se com um brasileiro e nunca mais ninguuém ouviu falar nela... Recordei-me das suas pintas quando a vi numa revista publicitária do Holmes Place... Parece que deixou o brasuca e voltou ao ginásio... Bons olhos a vejam...