Longa vida

Já tínhamos abordado aqui a história de uma actriz que, na ficção, se sujeitou a papéis que abordavam o amor a cadáveres. Claire Forlani foi mais longe e amantizou-se pela própria morte, quando conheceu Joe Black na película que a celebrizou em Hollywood, poucos anos depois de ter montado a tenda (leia-se assentar arraiais) nos Estados Unidos. Inglesa de gema, corre-lhe nas veias o sangue latino de pai italiano. Namorou Benicio del Toro, John Cusak, Brad Pitt e Ben Stiller. Neste Verão, afiambrou-se ao kilt do escocês Dougray Scott e assentou as hormonas

Água com a Suka

Imagine, por exemplo, que continua a adiar a revolução edipiana da personalidade. Que a agitação dos sonos se deve à insistente presença da professora do primeiro ciclo nos devaneios nocturnos. Que a elaboração do conceito maternal anda violentada pelas incontroladas fantasias com a autoritária stôra Adélia. Que se afunda claustrofobicamente nas formas da instrutora primária e já não sabe o que fazer com tanta elaboração adiposa. Que não resolveu a sua masculinidade. Que tem pavor a martelos só porque Freud o associava à sinuosa simbologia fálica. Que padece de uma galopante patologia homofóbica. Que simula um súbito surto comichoso no nariz sempre que alguém do mesmo género lhe estende a mão para um cumprimento cordial. Caro leitor... o meu amigo caminha para uma gravíssima desordem borderline. Páre! Não dê o último passo para o abismo. Contenha os impulsos letais e consulte-se com a Suka, a nossa sardenta de hoje, licenciada para lhe medicar os transtornos

Pulga II

É verdade, existe mais uma pulga saltitante na Suécia e, tal como a anterior, de grande qualidade.
A pequena Emma Green, de apenas 22 anitos, é uma das esperanças do país escandinavo no salto em altura, embora no último Mundial tenha, tal como a Kajsa, ficado um pouco aquém das expectativas, terminando na sétima posição, com um pulinho de 1,94 metros.
Contudo, há dois anos, foi uma das grandes surpresas dos Mundiais de Helsínquia, ao conquistar a medalha de bronze, com um salto de 1,96, menos um centímetro do seu recorde pessoal, também alcançado em 2005, e mais 16 que a sua altura.
Mas, claro, que a petit Emma está aqui pelas imensas sardas que povoam o seu rosto angelical e realçam um pouco mais os seus olhos verdes!!!

Rica sorte

Sarah Siegel não teve propriamente de galgar grandes obstáculos na vida. Filha da proprietária de uma multinacional de chás e outros derivados diuréticos, esta mulher sarapintada garante, na sua página internética, que nasceu para ter sucesso. Pudera, não tivesse nascido num berço de ouro a embalar-lhe os caprichos. Quando atingiu a maioridade, canalizou as avultadas mesadas dos progenitores e criou uma linha de indumentária feminina com o pomposo nome So Low (vá lá saber-se o que lhe passou na cabeça). Cansada de transaccionar trocos, casou-se com um dos empresários mais abastados dos Estados Unidos, o simpático Gary Magness, que ofereceu o apelido de gelado da Olá à Sarah e, eventualmente, uns fundos de investimento para continuar a estoirar na La Redoute lá do sítio

Garage

Se méritos teve esta artista alemã da música ligeira foi ter-me alvejado com um estrondoso revivalismo que me revirou as entranhas. Chamaram-lhe a Whitney Houston branca, mas com menos voz. Compararam-lhe os agudos aveludados aos de Mariah Carey, mas com um nariz muito maior. Sarah Connor cantava canções de amor muito semelhantes aos slows que nos grudavam às raparigas moderadamente giras que aceitavam alinhar nas festas de garagem da Olga. Muito Sucol Laranja, batatas Pala-Pala, sandes de queijo, acne e poeirada de cimento

Secret angel

Para o propósito desafiado hoje, aconselhamos que comece discretamente por delitos menores. Vá ganhando hábitos a parquear a viatura em segunda fila, de fronte a portas de garagem e, finalmente, à entrada das urgências da unidade hospitalar mais próxima da zona de residência. Comece a granjear reputação nas esquadras de polícia. Acumule coimas e permita aos agentes da autoridade fixar o seu apelido. Suba depois outro patamar. Amachuque as notificações do Tesouro até que a textura do papel rugoso se amacie a ponto de veludo. Use-o depois para a higiene íntima. Negligencie os impostos e permita aos fiscais da tributação publicar a sua identidade na lista de incumpridores da Direcção Geral dos Impostos. Siga-se nova etapa na criminalidade. Agora recorte, por exemplo, umas tiras rectangulares em papel e recrie-se a reproduzir o grafismo do €. Apure o engenho em máquinas apropriadas e coloque o numerário em circulação. Enriqueça com notas falsificadas e permita à Polícia Judiciária cravar com pionés a sua foto em quadros de cortiça. Chegou então o grande momento. Rebente com a escala da criminalidade e atente contra os órgãos de soberania. Desunhe-se a conspirar contra o Estado e tenha a honra de ser engavetado pela Titas, a nossa sardenta de hoje, muito brevemente a agenciar em absoluto secretismo

Perdida!

Pode soar um tudo nada a deja vu, mas encontrámos mais um exemplo que uma cara gira, e sardenta, pode escancarar as portas de Hollywood. Primeiro, reconheçamos o mérito a quem resgatou Rebecca Mader de Inglaterra para os outdoors dos Estados Unidos. Bem-hajam L'Oreal, Wella e Colgate pelo empurrãozinho que atirou a Becas para os mega-estúdios californianos. O rebulíço das grandes produções agitaram esta cabeça frágil, que depressa ensandeceu e aceitou um papel para a quarta temporada da série que-não-se-percebe-nestum Lost. Diz-se que Rebecca aprecia aquela ideia de passar todos os episódios drunfada a ouvir rugidos de ursos polares numa ilha deserta

Pastelinha

Confidenciou-me a minha amiga Julieta, uma estudiosa da ficção brasileira, que Fernanda Vasconcelos tem problemas de gula. Quando abusa dos salgadinhos e dos docinhos de mamãe, a Nandinha engorda estupidamente e é forçada pela Rede Globo a rigorosos regimes de nutrição. Nesses períodos de quarentena, é vulgar adaptarem os guiões a imprevistas viagens até ao interior ou a um súbito estado comatoso. Como tem uma carinha laroca, a produção da Globo facilita a vida a esta magra-gorda-forte-atlética-roliça, que hoje celebra 23 primaveras. Parabéns, mas com moderação!

Anitic-tac

Tem problemas de pontualidade? Anda em desacerto com a hora central europeia? Falta-lhe corda aos ponteiros? Não tem horas para nada? É preciosista a cronometrar às centésimas o alívio de necessidades prementes? Não se apoquente, que a Anita tem solução. É uma insular, de sangue angolano e afectos compulsivos a relógios. Para eventos de cerimónia, disponibiliza um Breitling a condizer com as lantejoulas. Se subir a parada e quiser arriscar um jantar de recolha de fundos da Rainha Sofia, então o requinte da ocasião aconselha um Rolex. Faz também preços de amigo para um Tag Heuer, que assenta sempre bem em investidas ao autódromo para ver as corridas. Nas romarias à praia, desenrasca uns Swatch de estampados berrantes. Em manifestações sindicais, a nossa sardenta aconselha discrição: qualquer coisa entre um Citizen ou um Timex, que dissimulam opulência e combinam sempre bem com com reivindicações salariais. Se quiser levar jeans para um lanche com as amigas, definitivamente um Fossil, para fazer pendant com a ganga

Pulga I

Tal como uma pulga salta de pessoa em pessoa para sugar sangue e nos deixar umas borbulhitas no corpo (e uma comichãozita!), Kajsa Bergqvist também passa a vida ao saltinhos para ganhar umas medalhitas!!!
Para esta sueca, de 30 anitos, a vida tem sido feita aos saltos... Kajsa é a ainda a grande saltadora em altura do país escadinavo (mas já começa a ter uma sucessora - não percam as cenas dos próximos capítulos) e tem no seu currículo dois títulos mundiais e um título europeu, além de um bronze olímpico...
Com uma chamada a uma perna, a moçoila já conseguiu saltar 2,06 metros, mas os tempos áureos já lá vão e nos mundiais de 2007 não foi além de um sétimo lugar, com um saltito de 1,94 (apenas mais 15 centímetros que a minha altura, coisa pouca!!).
Como é normal na Suécia, a Kajsa é loura, tem uns belíssimos olhos claros e, é claro, sardas!!!

P.S. - Não sei se repararam, mas a nossa pulguita também é uma 2x1 - tem umas covinhas na face!!!

Adria qualquer coisa

À Adria Dawn, Dree para os entes queridos, falta ainda o papel que desencadeie o merecido boom mediático. Por ora, vai desenrascando uns dólares em papéis de segunda linha mas que auguram um futuro cintilante, tal qual as auréolas esverdeadas dos glóbulos oculares. No entanto, há quem insista em apelida-la, com maldade, de pé frio, por ter passado por gigantescos flops da indústria do espectáculo norte-americano. Está bem que ninguem se lembra do Sob o Lago Ness ou do Homem do Ano, mas um dia este apelido será vergado ao peso dos quilates de reconhecimento ouroscarizado. Boa sorte Dree!

Betinha do martelo

Experimentem arrancar um calhau de granito daquelas estradas de paralelos. Discretamente, arrumem-no num saquinho e levem-no até casa. Posteriormente, amarrem a referida pedra à ponta de uma corda e voltem a sair da vossa residência, se não quiserem estoirar com as porcelanas das prateleiras. Escolham um espaço amplo, memorizem um bom punhado de palavrões, inspirados no vosso superior hierárquico, lancem o engenho o mais longe que puderem e vociferem qualquer coisa como grande filho da p#%a, devias é marrar com as fuças no cabr#% do pedregulho e também podes meter os 20 euros de aumento pelo c& acima!! E pronto, ficou expurgado. Esta é a versão auto-didacta, mas a Betty Heidler faz isto todos os dias e ainda lhe pagam em medalhas de ouro

Misha Kundera

Hoje, para atestarem o nosso ecletismo intelectual, abordaremos um pouco de geografia. Vamos a exercitar esses glúteos indolentes e rumar até às bandas do Leste europeu. Fixemo-nos agora na República Checa, concretamente em Brno, cidade natal do rasurador Milan Kundera. Praga tem os monumentos de cobre musgoso, ideal para gastar cartões de memória em ficheiros jpg, mas Brno é a cidade universitária do país, o que também ajuda a estoirar um punhado de cartões de memória em ficheiros jpg. A segunda cidade checa é um género de Coimbra mas com homens mais feios e mulheres no sentido inverso da anterior observação estética. Entre milhares de restaurantes e bares com cerveja caseira, destaco o Charlie's, um antigo albergue nuclear tansformado em catwalk de estudantes aplicadas. Ah, é verdade, também tinha a Misha, a nossa sardenta de hoje, que domina o idioma luso melhor que Cristiano Ronaldo a redondinha. Misha falou tanto, mas tanto, que se enamorou por Tony, um português que trata o checo por tu e a Misha por princesa (suspiro). Casaram e, entre as oferendas da boda, receberam um tacho magnífico: um escritório da junta de turismo checa em plena Big Apple!! Mas como a sorte não é uma reserva inesgotável de bem-bom, a Misha tem, em contrapartida, de levar com intermináveis patuscadas de bacalhau da comunidade lusitana, além de maratonas tertulianas sobre o mau momento (espero que fugaz) do Benfica

Heart Beart

Filha de um mau cantor de sangue libanês, um género de Vítor Espadinha francófono, e de uma actriz frustrada, de mistura greco-italiana, Emmanuelle Beart é a semente germinada de uma complexa miscelânea de ADN, que explodiu em infinitas pintinhas na derme. Trata-se do 1.398.763º caso universal de uma manequim que cimenta posteriormente carreira na arte da representação. Manu goza já de um invejável repertório cinematográfico, no qual destaco, com merecida saliência, o Oito Mulheres. Nessa comédia musical, a nossa sardenta de hoje enverga uma justinha farda de doméstica, ao mesmo tempo que entoa uns agudos de faver inveja a muitas Ruthes Marlenes. Pisca-pisca, coração de arisca